Nostalgia

يانسوان يللي قهروكم, يانسوان يللي سحقوكم....إلخ

2011-05-20T01:57:00.000-07:00

منال الشريف.

شكرًا يا منال, أنتِ نموذج مُشّرف للمرأة التي ترفض أن تعيش في الظل, كعبء وعاهة.

______

يقول الكثيرون بأن مطالبات السماح بقيادة المرأة تجئ في الوقت الخطأ, وأنا معهم.. فالتوقيت خطأ. لأن هذا الوقت متأخر جدًا جدًا, ومن المخجل أننا لا زلنا نناقش قضايا كهذه.. التوقيت المناسب مضى منذ زمن.. مضى وتركنا خلفه, و ترك فينا أكداسًا من العقول المعلبة والنفوس المريضة الحيوانية التي تتوعد النساء و تهددهم بالتعرّض لهن فقط لأنهنّ قررن أن يتعافين من الإعاقة الجبرية.

الوقت المناسب لن يجئ أبدًا.. ما دمنا لم نستدعيه.

لا نرى الشرق يرفع الرأس بعدك

2011-02-02T10:06:00.000-08:00

يا حبيبي يا مصر.

أنا لياليك

2010-12-07T16:57:00.001-08:00

امبارح كان عُمري عشرين.

2010-11-16T22:14:00.001-08:00

واليوم, تبقى لي سنتين عن الثلاثين..
_____________

أمس..
أتممت عامي السابع والعشرين.
بكثير من الخيبات, و بمكاسب لا بأس بها, و بخسائر معدودة, و بأحلامٍ كانت تحث الخُطى حتى خشيت أن تسبقني فأصل إلى الغد وأنا مجدبة من الأحلام. إلا أنَّ أحلامي بدأت تبطئ في مسيرها. و بدأ عُمري يتجاوزها.. و هذا أكثر ما أخشاه..
أتممت عامي السابع والعشرين.
ودراستي تسير على ساقٍ واحدة, تعرج ببطء و بكثيرٍ من العثرات, فالساق الأخرى مُكبلة بالتسويف والكسل و التخاذل, و الله يستر.
أتممت عامي السابع والعشرين.
وقد علمني الفقد أن أتأمل الوجوه التي تُحيط بي.. وأشكر الله ألف مرة على أنها لم تزل تحيط بي..
بينما أماكن المفقودين مازالت أقل..

أتممت عامي السابع والعشرين.
وقد علمني فراغ الراحلين.. أن أتأمل أماكن الحاضرين.. و أن أرجو الله أن يظلوا في أماكنهم هذه إلى ما لا نهاية..
و علمني الموت أنه آتٍ لا محالة.. فبدلًا من الحزن اللانهائي على الراحلين. والجزع السرمدي على المتبقين..
عليَّ أن احتفي بمن لم يحن دوره بعد.. فأفرح بهم.. و أفرح معهم.. و لأجلهم.. قبل أن يتقادم العُمر أكثر.. و يتساقط الأحبة كورق الخريف..

كل سنة وأنا طيبة

2010-11-16T22:12:00.001-08:00

10/١٢/١٤٠٤

تاريخ ميلادي..
عيد الأضحى هو عيد الجميع وعيدي الخاص..
قبل ٢٧ عام قدمت إلى الدنيا فجر العيد.. يعني أهلي جابوا العيد فعلا.. و غشوا اسمي من (منى) المشعر الحرام.

NON

2010-10-28T05:53:00.000-07:00

أحنُّ إلى رائحة الطين في قريتي البعيدة.
ولوجهي الطفولي الذي تكبره أحلامه.
ولوجوه الصديقات القديماااات.
وللأيام التي لها في ذاكرتي رائحة خبزٍ ناضج.
وللصور الجميلة التي كنت أحملها عن الآخرين, و أسمو بها بعيدًا بعيدًا.. في مكانٍ قصي من قلبي.. لكي لا تمتد لها حقيقتهم.. فتشوهها.
أحنًّ للزمن الذي كنت أبكي فيه على أحزان الآخرين.
وأرثي فيه الموتى الذين لا أعرفهم..
بسبب شح أحزاني..

أحنُّ إلى الليالي التي كنتُ اختنق فيها كآبةً.. بلا سبب.
فقد قتلتني البلادة.. و حولي ألف سبب و سبب للبكاء..
وقلبي حجر.

أحنُّ إلى بدايات كل شيء.
بدايات المعرفة.
بدايات الشك.
بدايات الضياع.
بدايات الحُب.
حين تتطاول في قلوبنا الساذجة قامات من ننجذب إليهم..
ويغرقون في بياض الملائكية.
و نغرق مثلهم..

فقد أضجرتني النهايات العديدة.
النهايات المباغتة.
والنهايات التي تختبئ خلف البدايات.
والنهايات التي تُفصح باكرًا عن نفسها.
والنهايات الطويلة التي تمتد أمامي كطريق حالك الظلام.. لا يؤدي إلى شيء.. و عليًّ أن أسلكه كله.. كي أتأكد من أن النهاية تؤول إلى لا شيء.
و كي اقتنع أن الحُب هباء.
و العُمر هباء.
و نحنُ .. هباء..

في نهاية أكتوبر.

2010-10-28T05:40:00.000-07:00

مليون زهرة وزهرة.

أرقام التبرع بالرسائل القصيره : 661166 موبايلي
الاتصالات السعودية STC 800797

وردة

2010-10-11T17:54:00.000-07:00

وردة..
وردة هي التي تُحيلني بآهة واحدة إلى امرأة تخرج من فيلم عربي قديم..
امرأة من أولئك النسوة اللاتي يحتل الجرامافون في صالون منازلهن المؤثثة بالانتظار.. مكانًا رئيسًا..
امرأة.. من النسوة اللاتي يُعلقن لحظاتهن الجميلة خلف الباب في انتظار الطارق الذي سينفض الغبار عن كل هذه الحياة..
وردة فقط..
تُحرك في أقدامي رغبة الركض إلى أحضانٍ أجهلها.. كفاتن حمامة وهي تركض إلى أحضان فريد في نهاية فيلم (الحُب الكبير).
وردة فقط..
تحملني على التصديق بأن المطارات قد تحتمل أمورًا غير الدموع و الرحيل و الانتظار والسأم.. قد تحتمل رغبات الرجوع إلى أحضان الأحبة, و قد تُصادق على لحظات التحول و العودة..

Song

الصورة من هنا

حدث في مثل هذا اليوم

2010-09-05T17:04:00.000-07:00

5 / سبتمبر / 1984م.

فتحت عيني على هذه الدُنيا, و قطعت الآن أغلب المشوار.. رغم شعوري الداخلي بأن السنين التي عشتها قليلة جدًا, إلا أني أشعر بأنه لا يمكن لي أن أقطع سنينًا بهذا العدد مرة أخرى, و عليه فقد انقضى من سنين حياتي الآن أكثرها .

فما الذي أنجزته بعد مضي ربع قرن و سنة :)

- حصلت على وظيفة أحلامي.

- اخترت موضوع رسالة الماجستير.

- تباطأت في إنجاز البحث و لا أصعب من شعور الخيبة الذي اتجرعه يوميًا.

- توقفت عن تطوير ذاتي, لا لغة إنجليزية و لا مزيد من القراءات و لا اهتمام بالكتابة و لاهم يحزنون.. حياتي فراغ كبير أقضيه بالفراغ.. أعيش أيامي بفوضوية.. و أنعم بفترة كسل و راحة من كل شيء إلا من راحة الرضا عن نفسي.

- حققت حلم الوظيفة و قاربت على تحقيق حلم الدراسة, و تبقى من أحلامي (إجادة اللغة الإنجليزية, الكتابة, المشاركة بأبحاث في مؤتمرات تهتم بتخصصي,...).

وقوف متكرر.

2010-08-28T00:22:00.000-07:00

يومًا ما كنت:

- قارئة نهمة.

- بذرة كاتبة.

- طالبة جيدة.

- صديقة رائعة.

و هذا اليوم.. حاولت أن أجد فيَّ بعضًا مما كان, و وجدتُ أني لم أَعدْ أبرع في شيء إلا في ابتكار الخلافات الكبيرة التي أولّدها من زلات الآخرين, من كلمة عابرة بلا معنى, من فعل عفوي غبي, استخرج البذرة.. أسقيها سخطي.. تلاعبي بالكلمات.. بضعة مبادئ كاذبة.. حتى أُحيلها إلى أزمة عظيمة. و أُحيل كل محاولات الإصلاح إلى محاولات (استهتار, تجني, لا مبالاة, تنصل, كذب, إدعاء...)

حاولت أن أفتش في نفسي عَن بقاياي الجميلة.. فوجدت أني صرت نقمة كبيرة على كل شيء.. سخطٌ يتعاظم.. في داخلي قطبين يتنافران و يمزقاني.. القطب الأول حالة من السخط على كل شيء و عدم الرضا بشيء.. و القطب الآخر حالة من الاستهتار ببقية الأشياء التي لا أهبها سخطي.. استهتار و لا مبالاة و سُخرية من كل شيء.. المبادئ السائدة التي لا أغضب عليها.. أركلها بقدمي و أضحك.. أحلامي القديمة التي لم أترك يدها في وسط الطريق.. أصحبها معي الآن حتى أُحيلها إلى أضحوكة.. التفت إليها كل دقيقة لأسئلها سؤالاً واحدًا فقط.. كيف كنتِ أقصى أمنياتي؟

تخصصي الذي أحببته كثيرًا.. و وهبته اهتمامي و إيماني و وهبني ما وصلت إليه الآن.. صار موضعًا لسخريتي.. أو سخطي.

دراستي التي وصلتُ فيها مرحلة جيدة لا تستحق مني إلا أن أهبها نفسي حتى أتمها.. صارت همًا يتعاظم وألمًا ينمو في داخلي و لا أرغب إلا في استئصاله..

مَن أنا الآن؟

و أين التي كُنتها؟

وكيف يُمكنني أن استعيدها أو أعود لها؟

الرجل الاستثنائي.

2010-08-16T14:05:00.001-07:00

قل لها .. إنه تأمَّل في دنياه
حـيـناً فـعاد يحضنُ دمعه
راعـه أنَّ عــمـره يـتلاشى
مثل ما تُخمد الأعاصير شمعةْ
وصباه يضيع منه .. كما ضاع
نداء.. تطوي المتاهات رجعه
قل لها .. إنّه يفيق على جرح
وتغـفـو سنينه فـوق لوعهْ
سكب الدهر من أساه رحيقا
فـتحساه جُـرعة إِثْـر جُرعهْ
قل لها .. إنه يهيم .. وأخشى
أن تواريه رحلة دون رجعهْ

_____
رحمك الله رحمةً واسعة.

2010-07-05T16:54:00.000-07:00

علشان الشوك اللي في الورد..

بحب الورد..

واستنى جرحه وتعذيبه ..
وإن عشق القلب بيهون الجرح
ما دام الجرح يمكن
يواسيه عطف حبيبه

الدنيا غايمة في عيوني..

2010-05-28T13:59:00.001-07:00

على فين يا حزن؟

على فين يا حزن موديني؟

كتابي لأجلك.

2010-05-25T13:19:00.000-07:00

زرتُ اليوم (معرض جامعة أم القرى للكتاب المستعمل). برعاية قسم علم المعلومات. معرض صغير وثري جدًا, سواءً من حيث الفكرة أو من حيث عناوين الكتب المعروضة أو من حيث تعامل الطالبات المسؤولات عن المعرض, فقد كنَّ خدومات و متعاونات و على وجوههن ابتسامة ترحيب على الرغم من أني لم أزر المكان إلا في آخر نصف ساعة من الدوام.

كانت حصيلتي خمسة كتب, و مجلة. و مجموع ما دفعته 27ريال.

أسعار الكتب التي اشتريتها تتراوح بين 3ريال و 5ريال فقط.

- التطور و التجديد في الشعر الأموي, د: شوقي ضيف. بثلاثة ريالات

- خصائص فنية في معلقة لبيد بن ربيعة, د: حمد عبدالله منصور. بثلاثة ريالات.

- ديوان الصعاليك, شرح د: يوسف شكري فرحات. بأربعة ريالات

- لغة الشعر, دراسات في الشعر والشعرية, شاكر لعيبي. بأربعة ريالات.

- نشأة الأدب السعودي المعاصر في جنوبي المملكة العربية السعودية. د: عبالله أبو داهش. الجزء الثاني فقط. بخمسة ريالات.

و مجلة العربي بقيمة 8ريال, وهذا السعر الزهيد لعدد يعود إلى ما قبل 17عامًا.

وجميع الكتب في حالة ممتازة, و الثلاث الأولى لا يبدو أن أحدًا فتح صفحاتها قبلي. و الباقية خالية تمامًا من أي أثر أو خطوط أو ثني صفحات.

والأجمل من كل شيء أن احدى الطالبات المسؤولات عن المعرض قالت لي (تعالي كل يوم). :)

و فعلًا, سأزورهن كل يوم :)

مخوفاني..

2010-05-21T22:23:00.000-07:00

مخوفاني أقول بحبك قد ايه؟

عارفة ليه؟

لأني كل ما بوصف لك شعور.. بيزيد شعورك بالغرور..

و أندم عليه.

خالد عجاج.

لطيفة.

2010-05-14T09:42:00.000-07:00

أحب لطيفة.
أحبها منذ التسعينات و حتى الآن, لكني للأسف أحبها (حُب هادئ).
فلم يصل شغفي بها كما وصل بنجوى كرم. التي مللتها فيما بعد.
و لم أعشقها كـ (نجاة الصغيرة)..
لكني أحبها (حب هادي).. و أشعر أنها ترتبط بمراحل كثيرة من حياتي.
كانت الأغنية الأولى التي عرفتني بها عام 1997م هي أغنية (أنا قد ما أحبك بأثبت إن فؤادي معاك على طول).
و تولعت بها فيما بعد..
و لكنَّ الأغنية الموشومة في روحي (لما يجيبوا سيرتك).. تظل الأبرز و الأقرب..
و يليها أغانٍ أخرى مثل (من جهة إني بحبك فدا موضوع منتهي).. (أكتر من روحي بحبك).
بينما الأغنية الأجمل هي (مسا الجمال) التي يكفيها اسم بليغ حمدي قد اقترن بها. و يكفيني أنها اقترنت بأحب الناس لي.. و التي سأخصها بتدوينة تليق بمكانتها في نفسي.

بخاف يحسدوني, ع حظي السعيد..

بخاف يحسدوني..

و لو إنك يا حبي متغرب بعيد..

بخاف يحسدوني..

الأميرة بسمة بنت سعود

2010-05-13T10:19:00.000-07:00

حوار مع جريدة المدينة

تتمة الحوار.

عزيزة.

2010-05-10T18:24:00.000-07:00

سيدي, يا سيد ساداتي..

سيد الخود المزاييني.

راعني و ارفق بحالاتي.

دامني في حبك رهيني.

2010-05-09T12:39:00.001-07:00

لو كان الاجتهاد رجلاً لتزوجته.

سعاد

2010-04-09T10:08:00.000-07:00

كلما تصورت جسد سعاد يهوي نحو الأرض. و يرتطم بعنف..

و وجهها يتهشم على الإسفلت في بلادٍ بعيدة, و غريبة..
كلما آمنت أن مشهد نهايتها كان اختصارًا لكل بشاعات الحياة..

و تدشينًا لرحيل بقية الأشياء الجميلة..

إنت كداب

2010-03-07T11:48:00.000-08:00

و يا سلاااام ع الدوكالي.

أفواه وأرانب

2010-03-05T04:11:00.000-08:00

فاتن حمامة أو (نعمة) الصامدة في وجه الفقر والظلم وصاحبة الإرادة التي تقف في وجه هزيمة المبادئ دون الوقوع في شرك المثالية غير المقنعة. شخصية سحرتني بلهجتها البلدية وغضبها الصادق ونزاهتها المقنعة و واقعية أحلامها و جموح صمودها..

(أفواه وأرانب). فيلم جميل جدًا ومؤثر جدًا..و كعادتي لم اتأثر بأكثر مشاهد الفيلم مأساوية بقدر ماتأثرت بالأغنية التي ترافق رحلة (نعمة) و (البيه) إلى مصر.

"وتوتة توتة توتة ولا تخلص الحدوتة

بتبدأ من جديد"

فبالرغم من كلمات الأغنية المتفائلة إلا أن اللحن القديم بمرافقة مشاهد زحام القاهرة و مشاهد إنصراف أطفال المدارس .

" و حيبقى بكرة أجمل.

وبعده بعده أجمل.

والخير بيهم يزيد..."

فاختنقت بالحنين كما تختنق القاهرة بكل شيء,

تفاؤل الأغنية جعلني اتصورها ترافق بشاعة الحياة الحالية.

"وتزيد الأرض خضرة.

و تزيد طاقات وقدرة.

يقربوا البعيد"

ومازادت الأرض إلا بشاعة وتطاولا و جحودًا و نكرانـًا.. و مازدنا إلا بعدًا هونت علينا وسائل الإتصال إثم ارتكابه.

لتحميل الأغنية

.

بداية.

2010-02-20T12:55:00.000-08:00

الصورة بعدسة Lonely

لا أعلم ما هو شعوري تجاة أحلامي القديمة التي تخليت عنها, و لا أعلم أيٌ منَّا بدأ بالتخلي عن الآخر.

لكنَّ رغبة رئيستي في أنْ تُدرج اسمي مع (أُدباء القسم, كتَّاب السرد) أفزعتني, و أحزنتني, و أفرحتني..

فزعت حين تذكرت بأن لي حلمًا قديمًا تركته أو تركني في منتصف الطريق.

و فرحت لأن هناك من يتذكر أحلامي نيابةً عني.

و حزنت لأنه مجرد حلم كان من المفترض أن أكون أطول نفسًا في تحقيقه, غير أني لم أحققه حتى الآن.

فصل دراسي جديد, مادة جديدة, طالبات أكثر, طرق تدريس جديدة أخطط لها, خطة بحث في انتظار الموافقة و بحث يتنظر أن يدخل في طور التنفيذ.

في وسط هذا الزحام أين سأجد الليالي الطويلة التي أجلس فيها أمام الورق لأحكي ما رأيت, و أتم الحكايات التي لم تتم, و اخترع حكايات لم تحدث.

أنا أركض.

و أحلامي هادئة لا تتناسب مع حياتي الماراثونية.

يا الله, كيف ركضت الأيام بهذه السرعة حتى أصبحت زميلة لأسطورتي القديمة؟

بقدر ما يُفرحني هذا الأمر بقدر ما يُحزنني أنه لم يعد بوسعي الجلوس أمامها في قاعة الدرس و الإنصات إلى محاضراتها و سماع ضحكتها الواهنة و مراقبة حركة يديها المتميزة.

فقد ودعتُ أيام الدراسة وبدأت طور التدريس.

(دُنيا و فيها العجايب).

2010

2010-01-02T18:34:00.000-08:00

- لن ارتكب الـ (مُنى). فأنا أكثر عقلانية و نضجًا مما مضى.

- قضيتُ كل عُمري الفائت مخدوعة بمعنى اسمي.

- لا أريدُ الكثير.. كل ما أريدهُ أن يحظى أحبابي بنبضٍ لا تباغتهُ السكتة..

كل ما أريدهُ أَنْ يحظى أحبابي بعامٍ لا يعرف لون الحداد.

كل ما أريدهُ أَنْ تتمهل قليلًا.. أن لا تفاجئنا بفواجعك, وأن لا تفجعنا برحيلك.

أن لا تسرقنا.. و أن لا تسرق مِنَّا..

حاول أن تسير بهدوء.. لكي لا ننكسر بكثرة اصطدامك فينا.

كل ما أريدهُ يا هذا العام الجديد.. أن تكونَ جديدًا و مهذبًا..

و (كل شيء عَم يخلص)

2009-12-29T12:16:00.000-08:00

يا ست الكل يا أمي..

2009-12-26T14:37:00.000-08:00

هربًا من خطاياي, اتوغل فيها كي لا تلاحقني تراكماتها..
لكي لا يُفزعني قُبح وجهي.. أكسر مرآتي.. فتزيدني الشظايا قُبحًا..
خشيةً من أن يُجففني الندم.. أغرق في ذنوبي..
و ابتكر في كل مرة طرقًا جديدة للغضب..
و أنتِ لا تمنحين غضبي إلا صمتك.
و أنا أمنح صمتك صخب اللعنات.

لي قلبٌ يتكسر الآن على حافة عطفك الحاد جدًا, عطفك المتطرف جدًا, عطفك القاسي جدًا.
عطفك يعلمني كيف يقتل العطف..
عطفك الشاسع.. حيثُ الخطايا لا تُقابَـل بالعقاب.. و لا ترتجي الغفران..
عطفك الشاسع.. حيثُ تتبختر الخطايا بتجبرٍ و عناد.. و تركلْ الشفاعة..
عطفك الشاسع .. حيث تتمادى خطاياي بلا حد.. و لا يُقابلها إلا صمتك..
عطفك الشاسع.. حيثُ لا ترتطم خطاياي بأي شيء إلا بأحضانك .. فيرتد في وجهي الندم..

(حَنان الدنيا بقى نادر .. و قلبك بالحنان مليان..
آخد منه مهما آخد.. يقولي خدي يا روحي كمان)

المجلة العربية

2009-12-23T17:50:00.000-08:00

الإبداع في الفضاء السايبروني

مَنْ أنا بعد رُبع قرن

2009-10-30T10:08:00.000-07:00

- لأول مرة, منذ خمسة و عشرين سنة.. فاتني أن أقف وقفة طويلة مع نفسي في عيد ميلادي.. فلم أودع العام الذي مضى, و لم استقبل العام الذي أتى.. رُبما نضجتُ فعلاً.. و أدركت أن الحياة زيف.. أعوام تُغادر بصورة متواترة و أعوام تأتي لتغادر.. حتى تنضب الأعوام فيحين دور الأجساد..

- كنتُ أظن أنَّ لي من اسمي نصيب, أنا الـ (مُنى) التي بالكاد يتسع العمر لتحقيقها. أنا القلب المُعلق بالآتي, كانَ لي كذبة أثيرة (بكرة أحلى) طمستُ هذه الكذبة مؤخرًا و لم أعد أصدق إلا حقيقة حتمية وحيدة.. أني سانتهي يومًا ما.. قد يكون قريبًا و قد يكون بعيدًا.. لكني سانتهي في شهقة سريعة على لسانِ إحدى شقيقاتي رُبما .. (ماتت).. ثمَّ تلتوي أعناق الأفعال و الضمائر.. سيلاحق اسمي فعلاً ماضيًا ناقصًا (كان) في كل الحكايات.. و سيتلاشى اسمي في مرحلة لاحقة و سيستبدلونه بضمير الغائب الذي لا يعود.

- الدراسة, النجاح, العمل, القراءات, المُتع الكثيرة, الأصدقاء, الكتابة, تحقيق الذات, تحقيق البطيخ... كل هذه الأمور بلا جدوى طالما أننا يومًا ما سنستحيل إلى تراب.. فقد اكتشفت الآن أننا لا نفعل كل هذا سعيًا وراء النجاح و إثراء الحياة. نحنُ فقط نحاول أن نُخاتل أنفسها و أن نقوم بأمور أُخرى لكي لا نتذكر أننا في انتظار النهاية.. طبيعة الإنسان أنه لا يُحب الانتظار و عينيه على الساعة.. كلنا نُحب أن نتشاغل في صالات الانتظار..

الدُنيا صالة انتظار كبيرة.. و من يحين دورهم لا يعودون ليخبرونا بما خلف الباب.

- قبل حوالي خمسة عشر سنة كنتُ في الثانية عشرة من عُمري أحرس المرمى الوحيد للفريقين المكونين من شقيقاتي و خالي, و الآن صار عُمري خمسة و عشرين سنة, و لازلتُ في نفس المركز.. أحرس أحلام شقيقاتي و آمال أبي و أمي من كل الحقائق العارية.. تعبت يداي مِنْ حياكة الثياب التي تستر الصور الأصلية.. انغرزت إبرة الخياطة مرات عديدة في راحة أيامي.. سال الدم من أصبع السبابة فصار عاجزًا عن أن يمتد ليُشير للآخرين و يرميهم بخطاياهم..

- العُمر دوامة لا تكف عن الدوران, و نحنُ في وسطها نترنح لا يمكننا الوقوف لرؤية الحقائق.

- هذه التدوينة.. مثلي تمامًا.. قابلة للمحو في أي حين.

مسافرين

2009-10-30T06:03:00.000-07:00

مسافرين.. ياس خضر.

مسافرين.. و عيني مشدودة لدربكم.

رايحين.. و آه لو عندي قلبكم.

مسافرين.. و روحي يطويها الدرب غربة و ملامة..

رايحين.. و من بعدكم صرنا لشطوط العشق و الحب علامة.

2009-10-24T20:57:00.000-07:00

" لماذا يسيرُ المُحب وحيدًا؟ " *

أ) لأنَّ الحياة شحيحة.

ب) لأن الحياة خبيثة و (مستقصدة).

ج) لأنَّ الحياة غبية.

د) جميع ما سبق.

* من نص لأحمد عبدالمعطي حجازي.

ما أعرفش أنا..

2009-10-24T20:36:00.000-07:00

هوَّ صحيح الهوى غلاَّب؟ *

ما أعرفش أنا..

*..*..*

لكني أعرف تمامًا أنَّ (اليوم بيعدي عليًّ بسنة)

* بصوت أسماء المنور

:(

2009-10-23T08:31:00.003-07:00

الأيام المزدحمة بكل شيء, لا يغيب عنها إلا حماسي.

أمس.. و كنوع من جلد الذات دخلت إلى موقع الجامعة أتأمل أسماء الزميلات و بجوارها أسماء الموضوعات المُسجلة.

و تذكرت مع أني لم أنسى.. أني أنا وحدي التي بقيت بلا موضوع.

و في كل مرة اتذكر فيها أشعر بالهلع و كأني أعلم لأول مرة.

سنة واحدة فقط.. و سيطوى قيدي.

مبروك عليَّ.

2009-09-30T05:16:00.000-07:00

" الذي يفعلهُ الموتُ يفعلهُ بالأحياءِ وليسَ بالموتى
ذلك أن الموتى يذهبون إلى سلام التراب، ويبقى على الأحياء أن يخترعوا دواء لخسارتهم. "*

* مدونة العشب

دا انا جرحي ماهوش قليل..

2009-08-30T21:23:00.000-07:00

ايدي فاكرة لمسة إيدك.

مش فاكرة, دي عايشة في اللمسة..

و نسيت حس الدنيا بحالها..

وحسك فاكراه ضحكة و همسة..

لسَّا بحبك..

أيوة بحبك..

و إنت حـَ تقسى.. لسا و لسَّا

...

رمضان يجمعنا

2009-06-24T18:02:00.000-07:00

وَصلتْ إلى جوال أبي مساء اليوم أول رسالة من فئة (بارك لنا في رجب و شعبان و بلغنا رمضان).

فتذكرت حشد المشاعر السلبية الذي يداهمني كلما شاهدت إعلانات (رمضان يجمعنا عَ الـ mbc).

حشد المشاعر السلبية التي تخنقني و تنبهني إلى أن السنين مجرد هباء لا نشعر بتلاشيه و نحنُ في سكرة الإنشغال بالحياة.

في السابق, كنتُ دائمًا اعتقد أن كل لحظة جميلة و كل مُتعة نتمسك بها و كل صداقة حميمة ماهي إلا فِعلُ يتطلع للخلود ليسخر من غلبة الموت.

أمَّا الآن.. فكل شيء بالنسبة لي ماهو إلا محاولة لمقاومة بشاعة الحياة..

فالحياة تتمدد أمامنا بطريقة مغوية لتنسينا أنها مجرد كذبة قصيرة..

و الموت يختبيء وراء هذه الكذبة ككل الحقائق المُباغتة.

و أنا مالي.. و أنا مالي و أنا مالي.. :)

2009-06-20T12:29:00.004-07:00

مروة ناجي. تغني (و أنا مالي)..

أنصتوا لهذا الجَمال..

" الحُب و مدفينا.. الورد و مغطينا..

الشمس و طالعة لينا..

مِنْ فرح الدنيا بينا.. من شهدها بتسقينا..

و بكرة و مستنينا

...

طَبْ و أنا مالي؟

بالأحزان و أنا مالي.. أنا مالي أنا مالي؟

بحبك أوي يا عيوني, بحبك مهما يلوموني

ما يلوموا.. طب و أنا مالي..

أنا مالي .. أنا مالي ..."

في الحقيقة.. أنا مالي و الفرح و الزائل..

لكن صوت (مروة ناجي) يغسل الروح.. بعيدًا عن دعوى الفرح الكاذب.. (بكرة و مستنينا).. :(

2009-06-18T18:24:00.000-07:00

"إن الحزن لدي مثل حيوان أليف، فهو يعوي في داخلي أحياناً، لكننا بشكل عام نمضي قدما متصاحبين في هذه الحياة"*

* إيزابيل الليندي.

إلى اللقاء/ أحمد عبدالمعطي حجازي

2009-06-07T13:03:00.000-07:00

يا أصدقاء !
لشدّ ما أخشى نهاية الطريق
وشدّ ما أخشى تحيّة المساء
" إلى اللّقاء "
أليمة " إلى اللّقاء " و " اصبحوا بخير ! "
و كلّ ألفاظ الوداع مرّه
و الموت مرّ
و كلّ شيء يسرق الإنسان من إنسان !

......

(أحمد عبدالمعطي حجازي)

و كل شيء بيخلص حتى الأحلام..

2009-06-07T09:03:00.000-07:00

تقول: " وصلنَا إلى سقف السعادة دونَ أنْ نُدرك, و الآن.. بدأنا ننحدر إلى مالا نهاية"
و أقول: " كل فرح, هو ترف زائل.. أمَّا الحُزن.. فمقيم.. مُقيم".

الحياة, تعطينا لتختطف الأغلى..

تُسكرنا بالنشوة.. لتباغتنا..

تسرقنا.. و تسرقنا.. و تسرق منّا..

للتوثيق.

2009-05-29T04:54:00.001-07:00

هذا الأسبوع..

أسبوع الأحلام التي تتحقق بإنهمار ..

هذا الفرح أكبر من أن أحصره في الكلمات..

يحدث لي الآن.

2009-05-10T15:29:00.000-07:00

الملل.

فائض وقت لا نُجيد تصريفه.

فنستهلكه في التأفف.

الكسل.

فائض وقتٍ نغريه بلعبة الاختباء.

يختبيء

فنتوقف بحجة أنَّا لا نعثر عليه.

الوجَلْ

عملٌ مكدس يزحف على يديه ليعرقل سيرنا نحو الأمام..

و نحنُ نهرب منه إلى إتجاهين..

(الملل, أو الكسل)

مُتلازمة الُحُب و الخوف.

2009-05-07T19:02:00.000-07:00

لا اكتفي بكتابة اسمي و اسم العائلة عادةً في أوراقي و أبحاثي و امتحاناتي... , إذ لا بد أن يتوسط الاسمين اسم أبي.. لا بد أن استشعر المنعة و التحصن في اسمه الواقف بيني و بين عائلتي, فأرسم ميمه الأولى مشابهة للميم في اسمي. أرسم اسمه بعناية.. مع ميلٍ إلى الجهة اليسرى مما يجعل حروفه الأولى ترتفع .. و كأنها تقوِّم القصور في الألف الأخيرة من اسمي.

أمَّا اسمي.. فلهُ على لسانه ثلاث حالات فقط.. (مُنى عيني).. أو (عيني).. أو بإضافة أل التعريف لي, و كأنه يقول: " أنتِ المُنى لا مُنى غيرك"
و أنا عينه..
أنا البدل المناسب لعينه التي أوهنها المرض, بل أنا عينه من قبل أن يداهم المرض عينه.
أما هو.. فإن روحي مجسدة فيه, إن فني جسده فنيت..
حين تجمعنا المشاوير اليومية أرى الشوراع بدلا عنه و أخبره بكل شيء و أي شيء أراه, أصغي للـعنات التي يوزعها على نزق السائقين و أتم اللعنات على الذين لم تطالهم لعناته. يأخذنا الكلام دائمًا .. و حين نصمت معًا .. أدرك بيقين لا يطاله الشك أننا نفكر في شيءٍ واحد.
أنا عصاه التي تعصى أوامره أحيانًا, لكنها لن تمل توكؤه عليها, عصاه التي يتوكأ عليها و يهش بها على ألمه و خوفه.
الأشياء الصغيرة التي يصنعها لي تستحيل إلى غصة كبيرة تُخيفني من المستقبل و بشدة.
المخدة التي يهيئها لي لارتاح.. في حين لا يُهيء لنفسه إلا التعب.. توجعني.

أوراق الشجر المُتساقطة بين صفحات الجريدة.. تحكي لي حكاية انتظاره لي في مواقف السيارات دون أن يمل.. ساعة و ساعتين و أربع و خمس ساعات.. و كلما قلت له أني استعجل لأجله.. جاء جوابه: "خذي راحتك يا عيني"

و أنا عينه..

أنا البدل الملائم لعينه التي أوهنها المرض.

المرض الذي لم يوهنه عن دفعي إلى الأمام..
أنا عينه من قبل أن يوهن المرض عينه..يرى الدنيا بي..

أمَّا أنا.. فلا أرى دُنيا أبعد من وجوده في حياتي..

____

2009-05-06T13:51:00.000-07:00

" ما زلتُ ذاكَ الطريق الذي لا يُضيرك فيه الحَفاء.
و لا ينتهي..
قبل أَنْ تنتهين" *

* محمد حسن علوان

تقول نادية : " البكاء يقوم مقام المشي لمسافة طويلة, ذهني مشوش أشعر بأني مرهقة جداً .جسمي مهترئ.. و قلبي موجوع.. وصوتي مبحوح"

و أَنا لَمْ أَقلْ لكِ بأنَّ هذا ما أقوم بهِ بشكل شبه مستمر هذه الأيام.
أمشي هذه المسافات الطويلة و أنا على وسادتي, أفكر في الصيف المُنتظر, في الانتظار المُرهق, في اللقاء القصير, في أَنْ يكون أو لا يكون..
فأن يكون هذا اللقاء.. يعني أن تسقيني ملحًا على الظمأ..
و أن لا يكون.. يعني أَنْ يقتلني الظمأ.
و لا سبيل إلى الارتواء.

في كل صباح, استيقظ و قد قطعت مسافات مِن الإرهاق و التعب و البكاء و الأحلام الأطول من ساعات نومي.. استيقظ و قَد جف الدمع, و لمْ يبقَ إلا العطش, و الملح.. فأسأل نفسي: "متى سيقتلني الظمأ؟"

وردة الفالنتاين التي ذبلت في البُعد, كيف حالها الآن؟
أوراقها ذابلة كروحي..
يُفتتها الجفاف كـ قلبي.

كمْ هي الأشياء التي تنتظرني كهذه الوردة؟
المفتاح الذهبي الذي انتظره و ينتظر أن يجد مكانًا على صدري لأحقق أغنية فريد التي سبقته إلي: "قلبي و مفتاحه. بقى ملك إيديك"..
القلم الذي سأكتب به اسمك أولا.. و الولاعة التي سأحرق بها أوراق (التقويم).. كما أحرقتني كل الأشهر الماضية بلهيب الانتظار..
تذكرة السينما التي ستأخذ دورها في الانتظار منذ هذا المساء..
الكُتب التي ستكون بين يدي لأتحسس على صفحاتها آثار يديك النائية جدًا.

في كل مساء.. أتحسس بخيالي كل هذه الأشياء الصغيرة, أُقلبها بين يدي اللهفة و الحُلم, في حضرة دموعي, و على صوت الأسئلة التي لا ترحمني, و لا ترحمك:

لمَ حين وجدت نفسي فيك, فقدتها سريعًا بفقدك؟
و بين كل هذه المطارات التي لا يُمكنني حفظ أو حصر أسمائها.. أينَ أكون أنا؟
لماذا يُمكنك التنقل في كل هذه الأماكن البعيدة, و النائية جدًا.. و لا يُمكنني أَن أكون مثلها.. محطة تحظى بإيابك بين حين و حين؟
و كمْ مِن المسافات يلزمني أَن أمشي في كل مساء لأحظى بلقائك؟

مطر

2009-05-06T12:33:00.000-07:00

مطر..

أسمع صوت طرقاته على ظهر جهاز التكييف..

مطر..

لا يمكن أن تخطيء رائحته دمي..

فحمى الطين.. تعرف جيداً في أي الأجساد تسكن..

" شتي يا دنيي تـ يزيد موسمنا و يحلا"

و ينهمر المطر..

لا دليل لي عليه إلا طرقاته على جهاز التكييف.. و رائحته التي غيرت قناعاتي.. رائحته التي أنبأتني أن الذاكرة أحياناً مسؤولة عن حاسة الشم..

مطر..

و تنبت سنابل في دمي.. سنابل خضراء تنكس رؤوسها لرياح الحنين..

رائحة المطر.. أشمها بذاكرتي.. و أسمع أصواتاً بعيدة.. جدي يبتسم.. يحمل على كتفه فأساً و معول.. يتجاهل خوفي.. و غضب السماء.. و قصف الرعود.. يلتفت قبل أن يغادر.. أسمعه يقول: "شربت البلاد"..

و تهتز السنابل في دمي.. ذاكرتي تستنشق عبق المطر..

جسدي مسكون بحمى الطين..

و جسد جدي ساكن تحت الطين..

" تدفق ميّه.. وزرع جديد "

فيروز.. صوتها.. و المطر.. و ضجيج يعلو..

قرعٌ على أوانٍ معدنية في غير وقت المطر.. نداءات غريبة.. لا أفهم منها إلا : (نحمي الزرع من الطير)

و طيور جائعة تعبث بالسنابل التي نبتت في دمي.. و المطر يطرق على ظهر جهاز التكييف..

مطر..

لا يلامسني.. وأنا سجينة في اتساع مدينتي..

معول جدي يشق طريقاً للسيل.. و معاول الماضي تشق قلبي للحنين..

ابتلعتني علب الإسمنت.. سقف حجرتي فوقه سقف.. تواريت خلف الأبواب الموصدة.. لن احتاج للركض في مساحات ترابية بلا حدود.. اجتاز جدران مفتوحة بلا أبواب.. أبحث عن أهلي لأخبئهم عن غضب المطر.. في حجرة سقفها الخشبي يمطر.. أغلق عليهم الباب الحديدي.. تعاندني الريح.. تطرقه بعنف.. وأبكي.. و معول جدي في مكان ما يشق طريقاً للسيل..

الآن.. بيتنا خالِ من وجه جدي.. ركن الحجرة بلا فؤوس وبلا معاول.. بيتنا مؤثث بالأبواب.. كل باب خلفه مساحة مغلقة و باب و مساحة مغلقة و باب.. جدار و باب.. شوارع خرسانية متجهمة و المزيد من علب الإسمنت و أعداد هائلة من الأبواب..

مطر..

و تغرق الشوارع.. تحتضر محركات السيارات.. تتكسر الأشجار..

مدينتي على عداء مع المطر.. نصف ساعة ممطرة تكفي لعشر ساعات من الفوضى ..

و هناك .. ينهمر المطر أيام و أيام.. تسقط جدران.. تنخلع أبواب.. و لا أحد يلعن رحمة المطر.. لا أحد يهرب من المطر..

هنا مدينة موبوءة بالخوف من المطر.. الشوارع تتضجر.. ترفض الخرسانة أن تلتحم بالمطر.. و هناك.. تشربه الأرض.. يلتحم و الطين.. تغني له السنابل.. تسيل به الأودية.. و...

تتفاقم في جسدي حمى الطين..

تجلد ذاكرتي رائحة المطر..

مطر.. مطر..

و تنهمر الذاكرة..

حنين و مطر..

ينخلع باب بيتنا الخارجي.. جدي ينام معترضاً عند مدخل البيت.. لم يكن للمدخل باب.. و الفناء صار بلا باب.. لكن وجود جدي طمأنني كما لو أني أوصدت على أهلي مائة باب..

في الليلة التالية أصلحنا الباب الذي خلعه غضب المطر.. و في الليالي التالية استغنى مدخل البيت عن جسد جدي و استبدله بباب..

و الآن.. صار لبيتنا أبواب أكثر.. كلها موصدة في وجه الطمأنينة..

و جدي بعيد.. بعيد..

أخذ بيده الموت.. و أغلق في وجهي الباب..

و اختبرنا

2009-05-05T00:47:00.000-07:00

يا رب يسِّر لي..

و أكتب لي اللي فيه خير..

Nostalgia و أنا أنسى جفاك و عذابي معاك.. ما أنساش حبك

2009-04-16T22:54:00.000-07:00

تأخرت كثيرًا.
ففاتني الكثير.
المواعيد التي لم ألحق بها, أو التي لم تلحق بي.. تشل حركة حاضري. و ستؤذي المستقبل, ستؤذيه كثيرًا..

الخمسينات و الستينات الميلادية, موعدي الذي لم اتمكن من حضوره, لأني لم أحضر إلى الحياة إلا في منتصف الثمانينات.
ففاتني أَنْ أجلس في الصف الثالث بالتمام و أن أكون الثالثة من جهة اليسار في حفلة غنائية لأم كلثوم, و بعد كوبليه مُحدد أكون قد رفعت يدي و أنا أقول: " تاني, تاني"
لكي تعيد الست غناء:
"سنين و مرت زي الثواني في حبك إنت..
و إن كنت حَ أقدر أحب تاني..
حَ أحبك إنت.."

فأصفق في هستيريا, و أتأوه بُعمق: " الله عليك يا ست"

الآن أعرف شكل السيدتين المجاورتين لي, إحداهما بتنورة قصيرة و تضع حقيبتها في حجرها و تُصفق بحماس أقل من حماسي, و المجاورة لها بقصة شعر قصيرة و تنورة كاروهات و لا اتبين وجهها جيدًا إلا حين تهز رأسها بتأثر فتنحني إلى الأمام بالتحديد حين تغني الست : "كان لك معايا أجمل حكاية في العمر كله..."
أعرف كل هذا..
و أعرف غيره..
فقد كنت في الصفوف الخلفية و فايزة أحمد تشدو بـ : "و بحبك يا حبيبي معايا و مش معايا .. و بحبك يا اللي حُبك مالوش معاك نهاية"و ما زال التسجيل الرائج للأغنية يحوي على صوت تصفيقي و هتافي مندمجًا مع أصوات الجمهور المنفعلين..

هذا غيض من فيض المواعيد التي لم أدركها, أو لمْ تدركني.
الحفلات الغنائية الكثيرة أعرف أماكني فيها بدقة و أميز وجوه بعض الحاضرين الجالسين على مقربة مني رغم أني لم أحضرها, لكني أكاد أكون على يقين أنَّ الروح التي تسكنني الآن هي روح سكنت جسدًا كان هناك قبلي. هذا ما أفسِّر به إدراكي لكل ما مضى و فاتني.

أمَّا حماستي لأغاني الحُب آنذاك, و الآن.. أفسّرها.. بك.
أنت يا موعدي الآخر الذي أدركته متأخرة جدًا.
التقيتك قريبًا.
و كان المفترض أن التقيك قبل أَنْ التقي نفسي.
تأخرتُ عنك, ففاتني أن اتصالح مع نفسي.

عرفتك قريبًا.
وكان الأجدى لو عرفتك قبل أن أعرف الدنيا.
تأخرتُ عن معرفتك, ففاتني أَنْ أُحب الدنيا.

و "اللي فات مِنْ عُمري كان لك من زمان.
و اللي باقي منه.. جاي لك .. له أوان"

2009-04-15T02:02:00.000-07:00

أنـَا في مجلة العربي :)

قصص على الهواء

أن تعشق

2009-04-07T10:33:00.001-07:00

أَنْ تعشق,

يعني أَنْ تعيشَ حياة عرجاء..

أيامك..تسير على ساقٍ واحدة..

الساق الأخرى للغياب..

أَنْ تَعشقْ,

يعني أن تغرق..

و تبحث عن اليد الوحيدة البعيدة..

و تترك كل يدٍ تمتد إليك بطوق نجاة..

أَنْ تعشقْ,
يعني أنْ تعرف تسعًا و تسعين اسمًا للشوق,
و الاسم المائة, لـ (الغياب).
و أن تجهل كل مرادفات كلمة (حياة)..
و لا تتذكر إلا اسم مَنْ تعشق..
باعتباره المفردة الوحيدة المرادفة.. للحياة.

أَنْ تعشقْ..
يعني أنْ تبيع روحك لتشتري الشقاء..
و تقايض طمأنينتك.. بجحيم القلق الذي لن تعرف سواه..
فقط..
لأنك تعشق.

We should stop making our lives complicated

2009-04-05T04:30:00.000-07:00

The girl in the picture is Katie Kirkpatrick, she is 21 . Next to her, her fiancé, Nick, 23. The picture was taken shortly before their wedding ceremony, held on January 11, 2005 in the US.

Katie has terminal cancer and spend hours a day receiving medication. In the picture, Nick is waiting for her on one of the many sessions of quimo to end.

الفتاة في الصورة هي كايتي كيركباتريك, وعمرها 21 عاما.. بجانبها خطيبها نيك ذو الـ23 سنة.. اخذت هذه الصورة في زمن قصير قبل حفل زفافهما الذي اقيم في الحادي عشر من يناير عام 2005 في امريكا.. كايتي لديها سرطان مزمن وتخضع لساعات يوميا من العلاج وفي هذه الصورة, نيك ينتظرها حتى تنتهي من جلسة علاجها هذه.

In spite of all the pain, organ failures, and morphine shots, Katie is going along with her wedding and took care of every detail. The dress had to be adjusted a few times due to her constant weight loss .

على الرغم من كل الآلام وفشل بعض أعضائها وجرعات المورفين, كايتي تصر على ان يستمر زفافها وكأن شيئا لم يحدث, وهي تهتم بكل التفاصيل.. كان من اللازم تغيير الفستان عدة مرات نتيجة لفقدانها الكثير من وزنها بشكل مستمر.

An unusual accessory at the party was the oxygen tube that ketie used throughout the ceremony and reception as well. The other couple in the picture are Nick's parents. Excited to see her son marrying his high school sweetheart.

استخدمت في الزواج أداة غير معتادة, وهي أنبوب الأكسجين الذي تحتاج كايتي لاستخدامه خلال مراسم الحفل والاستقبال..
في يمين الصورة والدا "نك" وهما متحمسان ومبتهجان لرؤيتهما ابنهما يتزوج أخيرا من حبيبته ايام الثانوية.

.Katie, in her wheelchair with the oxygen tube , listening a song from her husband and friends

كايتي في كرسيها المتحرك, تستمع إلى أغنية يغنيها لها زوجها واصدقاؤها.

At the reception, katie had to take a few rests.The pain do not let her to be standing up for long periods.

في الاستقبال, تحتاج كايتي أن تأخذ قسطا من الراحة.. الألم لا يدعها تبقى واقفة لفترات طويلة.

Katie died five days after her wedding day. Watching a women so ill and weak getting married and with a smile on her face makes us think..... Happiness is reachable, no matter how long it last. We should stop making our lives complicated.

توفيت كايتي بعد 5 أيام من زفافها..

عند النظر إلى نساء في حالة مرض وضعف يتزوجون والابتسامة تملأ وجوههن يجعلنا نفكر أن السعادة يمكن الوصول إليها, مهما طال الطريق.. ومن الواجب علينا أن لا نجعل حياتنا معقدة بأنفسنا.

2009-03-30T08:35:00.000-07:00

إن ثنائية الحضور و الفقد كـ العمر الذي ينهش نفسه..

الفقد.. هو نتاج االتوغل في الحضور..

و الحضور الذي يشبه الإلتصاق.. هو توغل في فقدٍ قادم..

أدرك أن البعض يتوغلون بحضورهم في داخلي.. فيجوفون بهذا التوغل مكانًا لا يملأه سواهم. و يجتثون جزءًا مني. أفقده بفقدهم للأبد..

2009-03-30T08:28:00.000-07:00

كنت أملك يقينًا أعمى في أن كل شيء يكبر مع الزمن, إلا الحزن.

لكني الآن أفقد يقيني..و ينضب إيماني بهذه القناعة كما تنضب كل الأشياء..

الحزن الذي يغدو ذكرى باهتة بمرور الزمن.. هو ذاك الحزن الذي اشتعل بجريمةٍ من الزمن.. كحزن الفقد.

فالزمن يكفِّر عن أخطائه, يسرقنا من كل شيء, حتى من حزننا على خطاياه.

أما الحزن العادي.. الحزن الذي يستيقظ فينا كل صباح..و يأكل معنا .. و يمضي بنا.. و يشاركنا ركض الصباحات.. و ضجر الظهيرة.. و كآبة المساء..

هذا الحزن..

لا يبهت بتقادم الزمن..

إنما ينمو فينا.. يقتات علينا..

و ننضب .. ننضب تدريجيًا كالأعمار..

و ينمو الحزن الروتيني.. ينمو أكثر..

ياورد ليه عايش في عذاب؟

2009-03-30T06:17:00.000-07:00

ليه بتشكي من الدنيا يا ورد ؟

ليه دمعك بيجري على الخد ؟

افرح .. و غني.. عيش متهني..

دي الدنيا ما بتدمش لـ حد..

يا ورد داري دموع العين..

العمر كله يومين اتنين..

أدي الحبايب.. ورد يا ورد..

و لا حد غايب.. ورد يا ورد..

و إنت يا ورد حبايبك فين؟

افرح .. و غني.. عيش متهني..

دي الدنيا ما بتدمش لـ حد..

شوف النسيم و الكون فرحان..

و الطير سعيد فوق الأغصان..

ودع أساك.. ورد يا ورد..

و ابعد يا ورد عن الأحزان..

افرح .. و غني.. عيش متهني..

دي الدنيا ما بتدمش لـ حد..

يا ورد ليه عايش في عذاب..

دا العمر لسا نعيم و شباب..

انسى الآهات... ورد يا ورد

و اطوي اللي فات.. ورد يا ورد

و كفاية صبر على الأحباب..

افرح .. و غني.. عيش متهني..

دي الدنيا ما بتدمش لـ حد..

__________

يااااه يا عصمت رشيد.كم مرة تبكيني هالأغنية.. على ما فيها من دعوة للفرح..أنصت.. و لا صورة في ذهني إلا وجه أمي قبل أكثر من 16 سنة و هي تهز رأسها في انسجام و تردد (دي الدنيا ما بتدمش لـ حد)..

(ورد يا ورد).. لا اتصور أبدًا أن يكون الـ ورد في هذه الأغنية.. أحدًا غير أمي..

لتحميل الأغنية (هُنا)

برج العذراء (نيسان)

2009-03-26T23:35:00.000-07:00

أبريل :

بدءاً من 12 نيسان، تصبح أكثر تسلطاً وتفرض اقتراحاتك على الآخرين، فلا تأبه بالشخص الذي تخاطبه وتعبر عن رأيك بكل صراحة، لكننا ننصحك بالتحلي ببعض الدبلوماسية.

عبّر عن مكنونات قلبك بلطف كي لا تكسب عداوة الآخرين. يظهر تسلطك هذا في حياتك العاطفية أيضاً، خصوصاً إذا كنت عازباً.تصبح مجدداً محور اهتمام الآخرين، وبعد الإحباط الذي عانيته في الشهر الماضي، تعود لتأخذ المبادرة بحماسة. تواجه شتى الظروف بقوة وعزم وتحقق النجاح في نشاطاتك المهنية، لكننا ننصحك بتجنب أي خطوات مالية في هذا الشهر لأنك قد تقع ضحية عملية احتيال، ولا تتبع نصائح أصدقائك في هذا المجال.

لا تتفاجأ إذا عانيت آلاماً في المعدة، فهي نتيجة طبيعية لعصبيتك. استغل نهاية الأسبوع لتروّح عن نفسك وترتاح قليلاً.

أنا لا أنام :(

2009-03-26T23:23:00.000-07:00

قرأت ذات مرة أن أطول حلم يعيشه الإنسان أثناء نومه, لا يتجاوز السبع ثواني. لكنَّ أحلامي طويلة و ممتدة, أحلامي مزدحمة بكل شيء..
بوجوه الماضي, بالأماكن القديمة و الأماكن الحالية, بالأغاني, بالصديقات الحاليات, و بالأصدقاء الذين كانوا, و الذين لم يكونوا.

أحلامي مُرْهِـقة. أشك أنَّ مشاهدها أطول من ساعات نومي.اشتكيت يومًا مِن هذه الأحلام لصديقتي القريبة, فقالت لي على الفور:

- اطردي المخرج : )

أرى في منامٍ ما أني أجلس بجوار شقيقتي في فناء المنزل الذي شهدَ ميلادي لنُراقب النجوم التي تلمع بشكلٍ مُبهر, و تتحرك في السماء بخفة رهيبة, تقترب من بعضها, و تلمع من جديد بشكلٍ مبهر, و تبتعد و تتفرق, و تعود لتلتقي و كأنها تؤدي لوحة راقصة.لا تطول مُتعتي بهذا الحلم لأن النجوم تقترب إلى الأرض حتى تلامس سطحها, فأكتشف و يا للخيبة أنها ألعاب نارية.و في نفس الحلم تستعيد أحلامي ذاكرة الطفولة و مشاهد أفلام كرتون الآكشن, فتحيط بالمكان أضواء مستطيلة الشكل بنور أزرق مُبهر تومض بسرعة لتحيل المكان إلى ليل و نهار يتعاقبان في سرعة الثواني, أهرب مع أختي الصغيرة و أبحث عن شقيقاتي الأكبر مني لأخبئهن, أحكي لأمي – الموجودة في المنزل الذي شهد ميلادي في قرية بعيدة – و أخبرها أن الوضع يُنذر بكارثة كونية أو بقصف جوي و لا تصدقني, فآخذها من يدها لندخل إلى المطبخ الموجود في بيتنا الحالي في هذه المدينة, فأقول لها إن الأضواء التي أحاطت بالمكان في حجم أبواب خزانة المطبخ.

في نفس المنام تأتيني أختي برواية السجينة لمليكة أوفقير و معها كتابين آخرين - لا اتذكرهما الآن - و قد قامت صديقتها بتمزيق الكتب بشكل شنيع, فأظل أبكي .. و اتنازل عن حقي في الكتابين لكني أطلب منها أن تُجبر صديقتها على أن تعوضني خسارتي في رواية السجينة.

و في نفس المنام أيضًا, أجدني في فناء بأشجار كثيرة, و على صدري يجثم هم عظيم, لكنه ليس كحزن الفواجع.. أمي ماتت في الحلم, و أبي يخرج و برفقته سيدة ترتدي عباءة و تكشف عن شعرها, و بدلا من مواساتي يؤنبني لأني تركت شقيقاتي و خرجت إلى هُنا, و أظل انتظر خروج أبي و المرأة التي معه, لانتحر.

في حلم آخر رأيت أن أبي مات, وجاءت صديقتي من أمريكا لتواسيني, أخذتني من يدي من بين جموع المعزيات, و ذهبنا إلى غرفة نومي, وضعت رأسي على فخذ صديقتي و كنت أعاني من حزن لا يُطاق, و مُت.

و بقيت و أنا ميتة أفكر في حال صديقتي التي ستضطر أن تُخبر أهلي بينما هم في ذروة الحزن على أبي.. أن ابنتهم ماتت.. و أفكر في أنها ستعود إلى أمريكا و هي تُعاني من الحزن الشديد على وفاتي فيتعطل سير دراستها, و أن حُزنها الشديد أيضًا سيؤثر على طفلتها التي تحتاجها.. و ذهبت إلى أبعد من هذا.. كنت أفكر في أني دائمًا أقول أني سأحزن على فقد أبي كثيرًا, بينما لن أحزن على أمي لأني سأموت بعدها مُباشرةً .. فكيف مت بعد أبي بدلًا من أن أموت بعد أمي؟

و في حلمٍ آخر, يلتقي منتخبنا الوطني بمنتخب مصر النسائي, و الفنانة نجاة الصغيرة تظهر في الحلم كلاعبة في منتخب مصر في مركز المهاجم, و هي محجبة و بنفس شكلها الذي ظهرت فيه أثناء استلام جائزة العويس (الذين أسعدوا العالم) و أنا أتابع المباراة بشغف و أشجع فريق نجاة الصغيرة.. : )

في منامٍ آخر كنت أيضًا أُراقب النجوم التي تقترب من بعض في وضح النهار حتى تُشكل منظر (جيتار).. و تقترب من بعضها في المساء و تشكل (قيثارة).و في نفس المنام تزورني صديقتي رزان و قد فقدت الكثير من وزنها, و ترتدي ملابس إنجلينا جولي في دور (لارا كرافت) و تعاتبني على قلة اهتمامي بها.و في منام آخر أكون على فراشي و أسحب هاتفي النقال من تحت الوسادة – كالواقع تمامًا – و أقوم بالإتصال بالأستاذ المشرف على رسالتي العلمية أكثر من مرة و في كل مرة يسقط الهاتف من يدي و أناااام..حين استيقظت, ألقيت نظرة على سجل الهاتف.. لأتأكد أني فعلت كل هذا في المنام و ليس في الواقع.

تدخل أمي الغرفة أكثر من مرة و تضع إلى جواري طبق يحتوي بطيخة حمراء مقطعة إلى مكعبات صغيرة و استيقظ و لا شيء بجواري..في حلم آخر اكتشفت أن ابنة عمي الصغيرة و المُحببة لي ليست إلا ميدالية مفاتيح قامت أمها بشرائها و تربيتها فتحولت إلى آدمية, و رأيت في الحلم ميداليات مفاتيح كثيرة على شكل ابنة عمي قبل أن تتحول إلى طفلة حقيقية.أختى الصغرى تظهر لي في المنام و هي حامل و بين ذراعيها طفل رضيع تقول لي إنه نسخة خارجية عن الجنين الموجود في بطنها, كلما تقدَّم حملها شهرًا تقدَّم هذا الطفل في عمره شهر.. و أنه و إن كان بين ذراعيها إلا أنه يُعتبر غير مولود بعد.. و العجيب في الحلم أنَّ هذا الطفل كان يتحدث كرجل كبير تمامًا.

في نفس المنام تبدأ حصة الرياضيات – في الحقيقة ودعت الرياضيات تمامًا قبل أكثر من ثماني سنوات – لكنَّ حصة الرياضيات تبدأ و تأتي (أبلة أمل) معلمة الرياضيات التي درست على يديها في الصف الأول ثانوي.. فأجد في المنام أني قد تغيبت عن درس الرياضيات ثلاثة أسابيع كاملة و دفتري خالٍ تمامًا من أي درس, و أقضي وقتي في استراق النظر إلى دفاتر الزميلات المجاورات لأعرف كم من الدروس فاتني و كم عدد الصفحات التي ينبغي أن أُتركها فارغة لأكملها فيما بعد, و يمضي الحلم و أنا أعيش حالة صراع نفسي عجيب لا أفهم أي شيء و لا أعلم لماذا تغيبت ثلاثة أسابيع كاملة و لا أُدرك ما الذي أعادني إلى هُنا..

تزورني الصديقة البعيدة كثيرًا.. كثيرًا.. و لكنها دائمًا لا تعرفني في المنام, فأقضي كل الحلم - الذي يفترض به أن يكون تحقيقًا لما عجزنا عنه في الواقع – في محاولة تذكيرها بنفسي و هي لاهية بشكل مُؤسف, و موجع..

نومي مساحة صغيرة جدًا, و أحلامي تزدحم في هذه المساحة و تختلط .. حتى يوشك المكان على الإنفجار.

أشك أنَّ هذا الصداع المستمر ضريبة أحلامي الطويلة و المتعاقبة.. ضريبة النوم الذي لا أنام فيه و إنما أعيش خلاله كل هذه الأشياء العجيبة..

أسقنيها

2009-03-15T08:06:00.000-07:00

إسقنيها ، بأبي أنت وأمي
لا لتجلو الهم عني ، أنت همي
إملإ الكأس ابتساما وغراما
فلقد نام الندامى و الخزامى
زحم الصبح الظلاما فإلاما..
قم ننهنه شفتيا
ونذوب مهجتينا
رضي الحب علينا يا حبيبي
بابي أنت وأمي ، إسقنيها
لا لتجلو الهم عني ، أنت همي
غني واسكب غناك ولماكفي فمي، فديت فاك، هل أراك
وعلى قلبي يداك ورضاك
هكذا أهل الغزل
كلما خافوا الملل
أنعشوه بالقبل يا حبيبي
إسقنيها ، بأبي أنت وأمي
لا لتجلو الهم عني ، أنت همي
صبها من شفتيك في شفتيا
ثم غرق ناظريك في ناظريا
واختصرها ، ما عليك أو عليا
إن تكن أنت أنا ،
وجعلنا الزمنا
قطر في كأسنا يا حبيبي
إسقنيها ، بأبي أنت وأمي
لا لتجلو الهم عني ، أنت همي

2009-03-15T06:45:00.000-07:00

و كأنك كذبة كبيرة, كبيرة, كبيرة جدًا.. أكبر مِنْ أن أواجهها.
فلا أملك إلا تصديقها.

لا تعرف أيامي شمسًا إلا وجهك, لكني أكاد لا أعرف وجهك.

لا شيء يحضر كـ حضورك.
و لا شيء يجتث الفرح من حياتي, و يجتثني من الحياة.. كفقدك.

قلبي, الشباك المفتوح على فراغ غيابك.
قلبك, الباب الذي يُلهمني بتعاويذ الشفاء من الشقاء.

.

أ ص د ق اء

2009-02-17T11:36:00.000-08:00

الأصدقاء,

هِبة الحياة الشحيحة..

الـ (هِبة) التي نُمرغها في البُعد , في التجاهل الصارخ, وفي وحل التناسي..

و تظل غير قابلة للمحو التام..

تظل عصية على النسيان. و إن كانت سريعة الإذعان لفراغ الغياب الطويل..

الغياب الذي يترك كل هذا الغبار..

الغبار الذي لا يمكن نفضه بالسؤال الروتيني عن الصحة و الأحوال..

الغبار الذي لا يمكن نفضه بالتواصل السخيف, الشبيه بالكوميديا التهريجية..

التواصل الذي تبدأ معه الأسئلة بإخراج ألسنتها في وجه آمالي..

الأسئلة التي نتبادلها دونَ خجل.. مع إني في داخلي أجزم أنها بذاءات..

الأسئلة من فئة : " وين الناس؟ " .. " وينك ما تتصلين "

الأسئلة التي تتشكل في صورة عتاب عديم الجدوى..

العتاب الذي يُشبه شيخًا كبيرًا أكلت و شربت السنين من ذاكرته..

فصار كل كلامه.. هذيااان..

هذيااااان مضحك و مثير للسخرية المُرّة..

الأصدقاء..

هبة الحياة الشحيحة بالعطايا..

هبة الحياة التي تحترف السرقة..

هبة الحياة التي تُعطي, و تمن, و تندم, فتستعيد عطاياها..

الأصدقاء..

ماعادوا تلك الهبة الجديدة, الثمينة..

الأصدقاء الآن قطعة (أنتيكة) في معرض حياتي.

استيقظ بعد كل غياب لأنفض عنها غبار الوقت.

الأصدقاء,

ماعادوا ذلك الجدار الذي استند عليه مطمئنة..

و لا السقف الذي يُظلني و لا يطاله شيء.

الأًصدقاء الآن..

همُ هذا النسيج الذي أخشى عليه من كل شيء..

النسيج الذي تفككه الريح..

و تتهالك خيوطه عند كل مغيب..

المغيب الذي أغيب معه عن حاضري, فأحلم بالصداقات الضائعة..

بالوجوه البعيدة.

بالذكريات التي لها رائحة خبز ناضج..

فأجوع..

أجوع..

C.V

2009-02-01T14:53:00.000-08:00

أنا المولعة بالأبيض و الأسود, المسكونة عتمةً و نورانية.

أنا الهاربة مِنْ لعنة الرمادي الذي يطوق عُنق أيامي..

أنا المشدودة بذاكرتي و ذكرياتي إلى زمنٍ ماضٍ ..

أنا الواقفة على أطراف أصابع الأمل أحاول أن أُطيل قامتي و أمد عُنقي و استشرف الآتي..

أنا..أنا ..

أنا التي لا أعرف مكاني, لأني أَجهل الكيفية التي يكون بها : " خير الأمور أوسطها"

أنا هذا الفراغ الذي يملأني, و يفجرني..

أنا هذا الحشد الذي يضطرب به داخلي, فأجرب أَن أكتب إليك..

أجرب أن أكتب شيئَا كالبكاء,

و أضحك..

أضحك.. لأن الحياة صارت مُضحكة بشكلٍ لا يُحتمل, الحياة تتخبط في عمى و تُعاني مِن سوء توزيع.

الحياة تهب كل شخص ما لا يحتاجه, و تسلب الآخر ما يحتاجه.

الحياة مُضحكة يا صديقتي.

عجوز عمياء مضحكة بشكلٍ لا يُحتمل.

فأضحك..

أَنَا لا احترف الحُزن و لا استدعيه.

لكنه باتَ يغتصب أيامي بعنف مستطير.

أنا أَمد يدي للحياة, لا لتنتشلني, بل لانتشلها مِن وضعها المؤسف, مِن تخبطها المزري. لكنها تلوي يدي..

يا هذه الـ (نجاة).. أَنا أضع رأسي المثقل بالأحلام على وسادتي و أُجاهد في تلوين الغد الأجمل, لكنَ واقعي يصرخ ألمًا و احتجاجًا و خوفًا و.. و...

و احتياجًا لحضورك..

داليدا

2009-02-01T13:12:00.000-08:00

في مايو 1987 م, تركت داليدا الحياة, و تركت بعدها ورقة تصرخ في وجه الدنيا:
"Pardonnez-moi la vie est insupportable"
داليدا التي ملأت الدنيا بالجمال و الأغاني, استدعت الموت, و تركت الحياة التي لم تعد تُحتمل.
يراودني موت داليدا عن حياتي, يراودني كثيرًا أن استدعي نهايتي بطريقتي, و أَنْ أترك ورقة لا تحمل جُملة داليدا: (الحياة اصبحت غير محتمله ... سامحوني).

لا أعلم في حال قررت أن أترك ورقة تصرخ في وجه الدُنيا, أي عبارة سأكتب؟
قد أكتب أن كل ما حولي يُحتمل.
لكني لمْ أعد احتمل أن لا أرفض أي شيء.
و أن احتمل كل شيء..
و أن يكون لكل شيء عيوبه المنفرَّة بلا حد.
و تفاصيله المحببة إلى أقصى حد..

دعوكم مما ورد أعلاه, و أنصتوا إليها هُنا.

.

2009-01-22T14:06:00.000-08:00

أُريد أَنْ أقول كلامًا كثيرًا, يُقارب فيض فرحي بك.

أُريد أن يكون لكلامي معانٍ كبيرة, كأفعالك.

يؤلمني أَنَّ أَفعالي مُكبلة بفعل الدهشة,

أفعالي صامتة لا تنطق أمام فيضك.

إنها تنصت فقط لتصرفاتك التي تغمرني بهذا الحديث الطويـ ـ ـ ـل.

____

مثل النهر, حُبك جرى في دمي.

مِثل السحر نساني حتى اسمي.

هزتني الأشواق, أول ما شفتك..

و قلبي لك خفَّاق, يا ليته قلبك..

سرى حُبك في دمي.

يا حبيبي.. سرى.

Nostalgia

2009-01-16T09:21:00.000-08:00

كانَ يا ما كان.
و كل شيءٍ كائنٍ الآن, يومًا ما سنصفهُ بأنه (كان).
لا يهمني هذا,
المهم:
أنه كان.. يا ما كان.
في جديد الزمان,
لا تعجبوا مِن أنَّ حكايتي تبدأ هكذا, ليسّ بالضرورة أن كل ما قد كان, يجب أن يُقيَّد في قديم الزمان.
حكايتي تمَّت في جديد الزمان,
تمَّت في هذا الزمان..
و أريد أن أتمها الآن,
أريد أن ألملم شتات ألفاظي و أتم الحكاية..
فقد كان, يا ما كان.. في جديد الزمان.. كان هناك بنت اسمها يتطلع نحو الآتي, اسمها يصعد لما هو أعلى مِن الواقع, اسمها يتوغل في المستقبل بخطوات الممكن و اللا ممكن, اسمها (مُنى).
كانَ لـ (مُنى). وجه..
لا تنظروا إلي بهذا الملل, نعم كان لها وجه, أنا لا أحشو حكايتي بتفاصيل تافهة. هذا أهم ما في الحكاية, كان لـ (منى) وجه.
و حتى أنتم, كانت لكم وجوه..
فتحسسوا وجوهكم الحالية, هل تشبه وجوهكم التي كانت؟
أم أنكم مثل منى, أضعتم الوجه القديم؟
و أنا لا أعني بالقديم أنهُ أبيض و أسود مثلاً, أو بقصة شعر تعود للخمسينات.. لا .. لا شيء مِنْ هذا, كانَ لها وجه طبيعي, و كان لها عينين, و أنف, و شفاه, و أذنين, و شعر طويل.. و ربطات شعر مِن الساتان الوردي.. و حكايا .. و أسرار.. و ذنوب صغيرة.. و صديقات يتعاظمن كالحنين.
صديقات يتناسلن مِنْ رحم الأيام.
صديقات يتكاثرن بكثرة التنقل.
صديقات تغلب كثرتهنَّ شجاعة العُمر المندفع.
صديقات يدحر وجودهنَّ إندفاع الكآبة..
صديقات, و كفى..
و لأن كل ما هو كائنٍ, سنحكي عنهُ يومًا ما بفعل ماضٍ..
و يا للحسرة.. ناقص..
فقد كان..كانَ هُناك عمرٌ جميل. و يا لزيف الجمال.
و كانَ هناك أمانٍ تتعاظم. يا لمخاتلة الأماني.
و كان للصديقات وعود, يا لوقاحة الوعود.
وكان لمنى إندفاع لذيذ يشدَّها نحو الأمام. إندفاع يُشبه إندفاع اسمها نحو الآتي.. و يا لبشاعة الآتي.
و كانَ و كانَ و كان و كان و كان..
و كان..
و يا مااااا كان.

و أخيرًا

2009-01-02T19:58:00.000-08:00

The End

في 2009

2009-01-01T12:48:00.000-08:00

سأكتب هكذا, كيفما يأتي الكلام بلا تخطيط مُسبق , و بدون مسودات..
سأكتب عَنْ ما أنوي أن أكونه, و ما أنوي أن أفعله, و أكسبه و أخسره في الـ 2009

هُناك الكثير أضعه في رأسي لكني للأسف إما بسبب تخاذلي أو خنوعي للكسل لا استطيع أن أجعله ماثلًا أمام عيني..

حتى الآن لم استطع تسجيل موضوع رسالة الماجستير, لسبب واحد.. تخاذلي و تخاذلي و تخاذلي..

أترك أعمالي تتراكم فوق صدري أكوام همٍ لا يُمكنني إزاحته إلا بالعمل الجاد..

لكني اتخاذل..

في الـ 2009 سأحاول أن أنجز المطلوب مني قبل أَنْ ينقضي يناير..

و بإذن الله سأسجل موضوعي قبل أن ينقضي مايو..

هُناك أيضًا على رفوف الرغبات المؤجلة كتب جديدة تنتظرني.. كلما هممت بها فكرت في الضروري و العاجل و الواجب الذي لم أنجزه, فكيف أنجر الرغبات الغير واجبة قبل الواجب المفروض؟ فأترك رغباتي ايضًا على رفوف التأجيل, بجانب واجباتي تمامًا.. فلا أنا أدركت هذا, و لا أدركت ذاك..

إيزابيل الليندي في (إنيس حبيبة روحي).. لأول أسبوع مِن يناير.

و إبراهيم الكوني (نداء ما كان بعيدًا) للأسبوعين الأخيرة من يناير..

و هناك الكثير ..

أنوي أيضًا أن أكوِّن مكتبتي الخاصة من الأفلام الأبيض و الأسود, و الأفلام الأجنبية.. مُتعتي البعيدة التي لا أجدها إلا فيما ندر..

سأجعل عام الـ 2009 عام أكبر عدد ممكن من الأفلام :)

و أنوي أيضًا أَنْ أهبها كل ما يمكنني أن أهبها إياه, امتنانًا لحبها الذي غيّر حياتي..

أريد أن أكون لها وطنـًا مُتسعًا و وطنـًا سخيًا يهبها كل ما تسلبها إياه ليالي الغُربة..

و حضنًا مُخلصًا, أكثر إخلاصًا مِنْ الوحدة.

و صدرًا تلوذ به كلما لاحقها الحُزن.

و أنوي أيضًا أن أكسب رضاي عَن نفسي, أكسبه حين استطيع أَنْ اقيِّد بالصبر ثوراتي الغير مُبررة..

و بأَنْ أكون قريبة جدًا لأولياء قلبي الصالحين.. :)

ليتني..

2008-12-27T16:26:00.000-08:00

" ليتني حجر
لا أَحنُّ الى أيِّ شيءٍ
فلا أَمسِ يمضي، ولا الغَدُ يأتي
ولا حاضري يتقدمُ أو يتراجعُ
لا شيء يحدث لي! "*

* محمود درويش

لو أنني حجر,

لما قتلتني تأوهات أولياء قلبي..

و لا ذرفت عينا أختي نوايا شهيتي للحياة..

لو أنني حجر..

لما خانني قلبي حين استسلم لخيبتي في أبي..

و لا تصدعت أيامي لترتق ما تهدَّم من رغبات أمي..

لو أنني حجر..

لما انفطرت علاقتي مع الله,

لأنه لمْ يستجب لي و يهبْ لي من شقاء أحبابي نصيبًا

لو ..

لو أنني حجر..

2008-12-25T11:31:00.000-08:00

بعض الأشياء الصغيرة, هِبات عظيمة..

بقدر ما تبعث فينا من الفرح المتجدد.. من البهجة المقيمة.. و النشوة المستمرة..

_______________________

يا قلبها و مفتاحه الذي صار ملك يدي..

يا حبها الذي غدا مفتاح بهجتي و حياتي..

يا وجودها في حياتي, الذي غيّر حياتي..

يا كل هذا الفيض .. لا تغادرني..

الضياع.. بحس لمَّا تكون بعيد.. معنى الضياع..

2008-12-23T08:37:00.000-08:00

خليتني أخاف..لما بحس بخطوتك واخداك بعيـــد..

عليك بخاف..لما تقول كلمة وداع.. تاني مِنْ جديد..

و خليك هنا خليك..

بلاش تفارق..

لَو أَن الأقدار أنصتت معنا إلى أول أغنية أنصتنا إليها معًا..

2008-12-23T05:25:00.000-08:00

غيابك شرخٌ مُفزع في جدار الوقت, يُطلعني على فراغ حياتي بدونك..

غيابك ينتزعني مني, يجعلني أقف أمام أيامي الباهتة بدونك.. لأسأل نفسي: ماذا أفعل بكل هذا الوقت؟

هل يُمكنني مثلًا أنْ أخبيء هذه الأيام الممتدة , الطويييييلة بدونك في مكانٍ ما .. لاستخدمها في لقائك.

ماذا أفعل بجثة يومٍ مات لأنك لم تكوني في صباحه؟

كيف يمكنني قتل الوقت؟ كيف يُمكننا أن نقتل الأموات أصلا؟

في داخلي الكثير مما لا يُمكنني البوح به حتى لنفسي.. و أنتِ نفسي..

في داخلي أسئلة صاخبة, و أنا أجاهد لأخرسها..

لماذا عليكِ أَنْ تغيبين دائمًا, و عليَّ أَنْ انتظر؟

كيف تتكالب كل ظروف حياتك لتأخذك مني؟ و تتكاتف كل ظروف حياتي لتأخذني إليك؟

و لماذا عليَّ أَنْ أكون أقل اندفاعًا, أكثر حكمة في تقدير عواقب الأمور, لكي لا أفسد حياتك الأخرى, و أنا ليس لي حياة سواك..

أنا مصلوبة على خشبة الوقت الفارغ منك..

يتنازع يميني و شمالي شوق و ضجر..

ربِّ احفظ لي قلبها / ملاذي..

2008-12-19T01:43:00.000-08:00

كل عام وأنتِ..أنا
أعلم أن هذا اليوم لا يعنيك أو لعله يبعث في نفسك الاستياء وعلى الرغم من ذلك لا أستطيع تجاهله أو الإدعاء بأنني لا أهتم.فاليوم يختصر كل أعيادي التي تبدأ مع شروق شمس كل يوم.
اليوم سأخبركِ من أنا..سألتني هذا السؤال عندما أوشكتي على الوقوع فدفعكِ الحذر لتسألي وتطمئني قلباً اعتاد الحياة في دائرة تخلو إلا منه..
أنا من سلبت ثمان ساعات من وقتك ووهبتك أياماً رهنتها لكِ ونذرتها لانتظاركِ

أنا الوعد الصادق بفرح لا ينضب وبحب يتجاوز اندفاعك
أنا ارض تفخر بأن تطئيها..وجدار منيع يقيكِ الألم..أنا أنتِ
اليوم أيضا سأخبركِ من أنتِ..
أنتِ مقدرة هائلة على رسم السعادة في وجه الأيام..
أنتِ قلبي وعقلي وأحلامي ويقظتي ..أنتِ الفرح الشاسع الممتد بحجم السماء
أنتِ الروح التي عزمت على البقاء قريبة مني مهما اتسعت المسافات
أنتِ الشخص الوحيد الذي لا يفترض به أن يوقد الشموع في عيد مولده لأنه يبعث النور في دربي ودروب المحيطين به
أنتِ أجمل الهدايا وأغلى الأمنيات
أنتِ..أنا
كل عام وأنتِ العمر المتبقي والذكريات الوحيدة التي تحويها الذاكرة
كل عام وأنتِ ملكة لوطن تبدأ وتنتهي حدوده بي
كل عام وأنتِ أجمل الهدايا التي وهبها لي القدر
كل عام وأنتِ أغنية لا أمّل تكرارها
كل عام وأنتِ السبب في ابتسامة تحيل ملامح وجهي إلى (السذاجة والبراءة)
كل عام وأنتِ ..أنا
أحبك بقدر الحب الذي سكن قلوب جميع البشر منذ أن عرفوا الحب إلى الآن
أحبك مجملاً ..أحبك بال ت ف ص ي ل

________________

لأنه لا يُمكنني أَنْ اتجاهل هذا الفيض, لأنَّ فرحي بكل هذا لمْ يكن كالفرح العادي/ العابر..

لأنها عيدي, لأنها نجاة أيامي مِنْ التعثر بالحزن, نجاة أيامي مِن السقوط في النمطية و الرتابة..

لأني احتفي بهذا مِنْ ليلة عيدي, و حتى الآن.. و حتى الغد..

و لأن أيامي بها كلها أعياد..

آثرت أن أنقل هذا إلى هُنا..

لسَّا راجعين

2008-12-16T14:41:00.000-08:00

العودة إلى المدارس, تبدأ عِندي الآن..

عليَّ أَنْ أكون أكثر تقديرًا لقيمة الوقت, أكثر وعيًا بحركته السريعة, و بعبوره الخاطف..

عليَّ أنْ اتخذ موقفًا تجاه وطأة الزمن علي, أنا المسجاه تحت إيقاع الأيام المتسارع, عليَّ أَنْ أملأ أيامي بكل ما يُثري, و بكل ما يُبهج, و بكل ما يدفعني نحو الأمام.. فأسخر مِنْ عُمري الذي يركض بدأب.. بأن أكون متقدمة ًعليه..

و كان العيد

2008-12-11T18:13:00.000-08:00

كان العيد..

و كانت أيامي (أمل)..

يا رب, ينعاد اللي كان.

___

طال السهر و ليالي العيد.. نامت عَ كتف ليالينا..

يا رايحين بعيد.. يعيد.. ابقى اذكروا ليالينا..

دق القمر عَلى باب الدار, و طلوا علينا الحبايب..

أهل المحبة كتار كتار.. كل الحبايب قرايب..

2008-12-05T23:36:00.000-08:00

رجعت زمان بالنسبة لي..

أيام كانوا بيحكوا عليها..

و لقيت الحب اللي في بالي..

و الدنيا بخير.. الدنيا بخير و هواك فيها..

الأضحى 1429

2008-12-05T21:59:00.000-08:00

ينقضي مِنْ عُمري رُبع قرن بحساب السنوات الهجرية..

اليوبيل الفضي يا مُنى..

2008-11-14T09:23:00.001-08:00

WHEN YOU TELL ME THAT YOU LOVE ME

I wanna call the stars
Down from the sky
I wanna live a day
That never dies
I wanna change the world
Only for you
All the impossible
I wanna do

I wanna hold you close
Under the rain
I wanna kiss your smile
And feel the pain
I know what's beautiful
Looking at you
In a world of lies
You are the truth

And baby
Everytime you touch me
I become a hero
I'll make you safe
No matter where you are
And bring you
Everything you ask for
Nothing is above me
I'm shining like a candle in the dark
When you tell me that you love me

I wanna make you see
Just what I was
Show you the loneliness
And what it does
You walked into my life
To stop my tears
Everything's easy now
I have you here

And baby
Everytime you touch me
I become a hero
I'll make you safe
No matter where you are
And bring you
Everything you ask for
Nothing is above me
I'm shining like a candle in the dark
When you tell me that you love me
In a world without you
I would always hunger
All I need is your love to make me stronger

And baby
Everytime you touch me
I become a hero
I'll make you safe
No matter where you are
And bring you
Everything you ask for
Nothing is above me
I'm shining like a candle in the dark
When you tell me that you love me
You love me
When you tell me that you love me

عن الذي لم يحدث..

2008-10-29T20:56:00.000-07:00

الذي لمْ يكنْ لهُ أَنْ يكون, هو الذي يشغلني و كأنه كائنٌ في كل حين..
اليد التي لمْ يكنْ لها أَنْ تمكثُ وقتًا أطول متشبثةً بيدي, هي التي تقودني إليك..
الليل الذي لم يتمدد و لم يُطِلْ إقامته بطول قامة شغفي بك, هو الذي يحملني لأغفو بين ذراعيك..
وجهي الذي لمْ يختبئ في صدرك, هو الذي يغتسل ليليًا بعبق أنفاسك البعيدة/ الأقرب مني لي..
الوسادة التي لمْ يستند عليها رأسك, هي التي توشوشني بحكايا لا تنتهي عنك..
المقعد الذي لمْ تجاوريني فيه, هو الذي يحرِّض هذا الاحتكاك بين كتفي و كتفك.
القهوة التي لَمْ نتشارك في ارتشافها, هي التي تذوبني كقطعة سكر بين شفتيك..
المطر الذي لَمْ نجتمع تحت سمائه , هو الذي بدأ مع جسدي هذا الحوار الطويل عنك..
الأماكن التي لم نجلس فيها معًا, هي التي أراها الآن بعينيك..

اللحظات التي لَمْ يكن لها أن تكون, هي التي أعيشها و كأنها كائنة في كل حين..

نزف

2008-10-25T19:00:00.000-07:00

يوجعني باب الانتظار المفتوح و رياح الحنين تصفق به في صلفٍ و عصبية..

أنا في غيابك.. حزنٌ يتكاثف, و يحجب عَنْ صبري الرؤية..
أنا وهنٌ في جسد الأيام التي كانت تسير بسرعة, فصارت تتسكع ببطء منذُ أن بدأت استعجل سيرها..
أنا جرحٌ في جسد الوقت المعطوب بفعل غيابك.. الوقت مبتور القدمين.. يتمدد كجثة تتحرك زحفًا و تتكئ على جرحها النازف..
أنا دعاء الضال, الدعاء الذي يتعلق بأمل الرحمة و يتجاوز السماء الدُنيا, و يتوه في سبع سماوات أُحكمت أبوابها..
أنا وجع النوافذ المفتوحة على الغياب, المرهونة للانتظار, المهجورة مِن السأم..
أنا عتبات الأبواب المنسية, العتبات التي لا يطأها إلا الهجر, و الفراغ, و الوحشة الـمُخلصة..
أنا الرغبات المنسية بفعل سأم الانتظار, الرغبات التي لم يعد يرعاها أصحابها و لم يعد يسقيها بالترقب أحد..
أنا في غيابك.. بلا أحد..
أنا لا أحد..

لها..

2008-10-17T09:42:00.000-07:00

أنفض عَن المقاعد الفارغة الحزن الكثيف..

لتتهيأ لِثقل الانتظار..
و تسقطُ عمدًا مِنْ حصيلة الأيام المنهكة, ثمان ساعات يوميًا.. ليعانق وقتي وقتك..
افتح شباك الحلم على وجهك, أناجيه..
أُخبرهُ أن الفرح صارَ شحيحًا كصوتك..
و أن الفقد شاسع كالضياع..

مناجاة

2008-10-16T10:48:00.000-07:00

ربِّ إني أكبر في تسارعٍ خاطف, أكبر دون علمٍ مني.. أكبر إلى درجة أن أندادي يسقطون كورق الخريف. و أمي تتعمق في اليأس, و أبي يشيبُ بصخب..

ربِّ إن صديقاتي ينضبنَ كالأحلام.. و شقيقاتي يكبرنَّ في القسوة..
ربِّ إني قد وهنَ الصبرُ مني, و اشتعلَ القلبُ حُزنا..
ربِّ إنَّ الفرح شحيح, كالترف. و الحزنُ كثيف, كالحاجة.
ربِّ إني أفقدُ رغبةَ الحياة, و أهابُ الموت.. فـ لو أني اتلاشى يا الله لو أني اتلاشى كتلاشي الظلال في حضرة النور المُبهر..

لو أني اتلاشى..

القمر مسافر

2008-10-15T14:19:00.000-07:00

عَلى جميع المُغادرين أَن يتركوا لَنا الوطن و الأحبة, و أن يأخذوا الحنين.
على جميع المُغادرين أَن يتركوا أماكنهم تزدحم بالخواء و الصمت, و أن يمنعوا غيابهم من الحضور بكثافة.
على جميع المُغادرين التوجه حيث شاءوا.. شرط :أَن يكونوا وَحيدين..

يا متغرب.. قرَّب ليا قرب..

و أنا لا أحب المُسافرين أمثالك.. بدلاً من ترك الوطن و الأحبة.. تغادرين.. فيغادرني الوطن و كل الأحبة..

لا أحب الآفلين.. بدلاً من ترك الأمكنة تزدحم بالصمت و الخواء.. تملأينها بحضور غيابك.. و أغادرني بحثًا عنك..

لا أحب المُغتربين.. الذين يستظلون بسماء بعيدة.. بدلاً مِنْ أن تشرق عليكِ الشمس مُتأخرة.. فتعيشين الصباحات المُستخدمة.. تعتقلين صباحاتي.. و يتغير توقيت ساعتي بحسب (دالاس).. و يضطرب توقيتي.. و أعيش كما تعيشين..

لا أحب المُسافرين..

يااااااااه يا بليغ

2008-10-15T14:14:00.000-07:00

دقيت عَلى الأبواب, قالوا: كفاية.. كفاية.. ده ما فيش حَد.

و ناديت عَ الأحباب, قالوا: كفاية.. كفاية.. و مِن حَ يُرد؟

دَه القمر مِسافر.. و السهر مِسافر.. و الفرحة مسافرة.. حتى الحُزن سافر..

كل الناس مِسافرة.. و هي قريِّبة مني..

كل الناس في غربة.. و مين حَ يسأل عني..

دا احنا قريّبين, و همَّا قريّبين..

لكن مِن سنين.. كلنا مِسافرين..

فشل

2008-10-15T13:40:00.000-07:00

أنا فاشلة في الحساب.

أُخطئ كثيرًا في حساب عُمري لأن سنواته تجاوزت عدد أصابعي العشرين.
لكني في هذه الأيام أغرق في مهام حسابية مُرهقة ..
علي أَنْ أُجيد العد التنازلي بسرعة فائقة, لكي أُحصي تناقص صديقاتي المتسارع.
علي أَنْ أحفظ جدول الضرب, لكي اتمكن مِن إحصاء خساراتي المتضاعفة باستمرار..
علي أَنْ أعرف كيف أطرح ثمان ساعات يوميًا من أيامي, لأعرف في أي لحظة تعيش صديقتي المستظلة بسماء سان انطونيو..

علي أَنْ اعترف بأن الحياة لمدة ربع قرن, كافية لإعلان الهزيمة..

و أن هذا العُمر لا يتناسب مع الكذب على الذات..
و علي أن اعترف الآن بأني كبرتُ على هدهدة المخاوف بالكذبة الأثيرة : " بكرة أحلى".

غياب

2008-10-12T01:25:00.001-07:00

تغيبين..
و يَضربُ الشوق بقدميه في نزق على أرض أيامي الباردة.. و كالأطفال.. يبكي.. و يستجدي صوتك..
تغيبين.
و يجلسُ الوقت بمحاذاة مكانك الخالي .. يبكي.. و يناجيك..
تغيبين..
و أَنا.. اتعلق بطرف ثوب اللحظات التي تجيء بك..و أرجوها أن تطيل المكوث..
أرجوها أن تكون أكثر سخاءً..
أكثر حضورًا من غيابك.. أرجوها أن لا تغادرني أبدًا..
و أن لا تأخذك.. فتغيبين..

ذاكرة

2008-10-11T23:17:00.001-07:00

- لي ذاكرة مَلعونة تختزن الحَكايا, و تُسقِط مِنْ ثقوبها متعلقاتي اليومية.
- لي ذاكرة مَلعونة تُدير الماضي في رأسي كاملًا كفيلم قديم, و مُلوَّن. و تنسى أحداث يومي الراهن, كمسلسل يومي رتيب, و مُكرر.
- لي ذاكرة ملعونة تحدق في وجه الماضي المؤلم , و تحفظ أكثر تفاصيله, و تتعامى عَن اللحظة الراهنة, فأنسى أكثر تفاصيلها.
- لي ذاكرة ملعونة تلتقط حَكايا الآخرين المنثورة, تختزنها نيابةً عنهم, و تكررها علي كثيرًا كثيرًا.. فأخشى على حكاياتي التي تفيض عن تراكماتٍ تسكنني, أخشى أن تختزنها رؤوس الآخرين و يعيدونها علي يومًا ما.
- لي ذاكرة ملعونة أخاف من خيانتها لي, أخاف أن تخلق في رأسي أحداثًا لم تكنْ فقط لتُثبت لي براعتها.. أخاف أن تكذب علي بمشاهدٍ لم تحدث إلا في تصوري, فأصدق أنها حدثت فعلاً, لأني لا أجرؤ على تكذيب هذه الذاكرة الملعونة.
- لي ذاكرة مَلعونة وشيتُ بها للصديقة القريبة, و ظلت تضحك كثيرًا على وَصف ملعونة و تطلب مني أَنْ اُعيده.. و كنتُ أعيد الكلمة أعيدها كثيرًا و أُعيذُ نفسي مِنْ غضب الذاكرة الملعونة..
- لي ذاكرة ملعونة أُحاولُ أَنْ أعلمها أمورًا جديدة.. أن استجديها في إبحارٍ بعيد, أَن أسألها عَن أقدم لحظات الفرح الذي عرفت.. عن لحظاتٍ كانت و لم تعد موجودة إلا في أغوارها..

استجدي الذاكرة في أن تأخذني إلى أعمق مناطقها , و في كل مرة لا أصل إلا إلى مشهدٍ بعيد, في بيت قديم لا
زالَ عَلى حاله. و بابٍ حديدي بلون أزرق يفصلهُ عَنْ السقف مساحة مسكونة بنقوش حديدية تتخللها فراغات تطل على الخارج..
و أبي يحملني من تحتِ ذراعي و يرفعني إلى أعلى لأنظر مِن خلال هذه الثقوب..
أظن أن هذه هي أقدم ذكرى تجمعني بأبي..
و ابتسم حينَ أفكر في أبي الذي أرادَ لي أّنْ أرى الدُنيا مِن فوق الباب و ليسَ من وراء الأبواب..

في يومي الأول في الدراسة مضى (الباص) و تركني لأني لم انتظره, و لم تطلب شقيقاتي الساديات من السائق أن ينتظر أختهن الصغيرة المُهملة.. مَع أني قضيت الصباحات التي سبقت وصولي إلى سن الدراسة في الجلوس مع شقيقاتي أقاسمهنَّ الانتظار , حتى إذا أتى (الباص) يذهبن, و أنا أعود إلى فراشي لأنام خالية البال..
لكنه خذلني في يومي الدراسي الأول , و كنتُ حينها أقوى مِنْ أَنْ أركض خلفه. و ركضتُ في الاتجاه المُعاكس له, إلى نافذة جدي الذي عالج خيبتي, و أخذني إلى المدرسة.

حين كبرت قليلاً.. تركني هذا (الباص) كثيرًا.. و تركتني (باصات) أُخرى.. و تجرأ سائق (باص) مدرستي الثانوية , و اشتكى البنت التي لا تعرف الانتظار إلى أبي..
لامني أبي كثيرًا و علمني أن احترف الانتظار.. لـمْ يكن أبي كجدي الذي يستيقظ ليعالج خيبتي و لا يوجه لي أي لوم .

حينَ أنهيت سنين الدراسة, وَ طويت خيبة الانتظار.. ماتَ جدي.. فعرفتُ خيبة انتظار الذين لا يعودون, و لَنْ يُعالج خيبتي أحد..

2008-10-11T21:47:00.000-07:00

هي المرة الأولى التي انتظر فيها العيد بمثل هذا الترقب, و احتفي بهِ بكل تلك الفرحة. و كل ذاك التكلف.
و هي المرة الأولى التي يُغادرني فيها العيد مُجتثًا مِنْ أَيامي حضور الذين أحب..
هي المرة الأولى التي يُغادرني العيد, و قد بترَ فرحتي بحضور الفقد..
هي المرة الأولى التي أوصد فيها تجمعات الفرح, بمجلس عزاء..

و ها أنا الآن.. وحيدة.. وَحيدة يا الله, كصوت طقطقة أصابعي على لوحة المفاتيح, هذا الصوت الوحيد الذي يخترق زحام الصمت, و يذكرني بأني لم اتحدث منذ أيام..
وحيدة.. وحيدة أنا يا الله, كفنجاني الذي لمْ يجرب أبدًا أن يسكن في صحن تقديم متجاورًا مع أوانٍ أخرى يتشارك فيها أشخاص متعددون.
وحيدة.. وحيدة أنا يا الله, كحزن أهالي الموتى الـمُغادرين في العيد.. الحزن الذي لا يتشارك فيه أحد..
وحيدة.. وحيدة و حزينة كمقبرة الحي الشاااسعة.. التي يسكنها أي أحد.. و يكرهها كل أحد.. و لا يسر لرؤيتها أحد..
وحيدة.. و حزينة.. حزينة.. حزينة..

نشيد وطني.. :) lol

2008-09-23T13:34:00.000-07:00

لو أنَّا نخرجُ للقيظ
قبل أن ينحسر الظل عنا..
و نعلن
أنَّ الناقص منَّا
من عقلٍ أو دين..
لن يوجد أصلاً
لو أنَّا لم ننجب الحياة.

...

لو أنَّا نعلن.
أنَّا لا نحتاج للظل
و لا نستند على الحائط
لأنَّا
أعلى من القيظ الجائر
و أسمى من الظل الحاسر..
و أنَّا..
نحنُ من ينجب الحياة.

...

لكن َّالوطن القائظ
يتركنا رهنًا للقواعد النحوية..
(نكرة)
و أعناقنا مجرورة بالتبعية..
لنضاف إليه

...

لو أنـَّا نتمرد.
نحن المرسومات على النمط السائد.
المركونات خلف السائق..
المأسورات تحت الظل..
و ننتصر..
على الواقع..
على نمطية التابع..
و ننتصب..
كجمع إناث ..
ستتربص بنا (كسرة).

.

للـ عيــد..

2008-09-22T20:29:00.000-07:00

فلما جاء مخاض العيد ..

ناداني صوت السنين :

" إن أنتم إلا نسيًا منسيًا ..

فهزّي إليكِ بجذع الحنين ..

يَتساقط الحزنُ جنيًا .."

و أحْملُ خوفَ الغياب..

قلقًا على قلق..

وعبثـًا ..

أخبئهم عن عبث السنين..

الصورة لـ ظمأ

ح ن ي ن

2008-09-21T18:34:00.000-07:00

الإهداء..
إلى الصديقة التي تُلاحق كلماتي السريعة, لتفهمها. Rapunzel

أَنا أيضًا حين أكتب, أُلاحق ما يتوارد في ذهني, أركض خلفَ الخواطر السريعة و الأفكار المُتلاحقة لأدونها, و لهذا لمْ اتمكن حتى الآن مِن كتابة الحكايات التي أُريد, بالرغمْ مِنْ أنك ترين في حكاياتي مشاهد متكاملة, و تستشهدين على ذلك بحلقة مِن مسلسل (أهل الغرام).. حكيتها لكِ مُصادفة, و انتقلتِ لتحكين لي عنْ مُسلسل (على طول الأيام).. و سُلاف فواخرجي تجلس أمام تيم الحسن, و فيروز في خلفية المشهد (أنا لـ حبيبي.. و حبيبي إلي).. و أنا ممتنة للدراما السورية التي قادتنا إلى اعترافات متلاحقة, و إلى صداقة جديدة. صداقة متوثبة. مندفعة نحو الأمام.. لمْ تتطلب وقت تعارفٍ طويل, فقد كان الرابط بيننا (وعد).. و أضفنا إلى هذا الرابط صلات كثيرة مُتعددة..

قادتني ذاكرتي صباح اليوم نحو حُرقة الحنين, تذكرت صديقات الثانوية, تذكرت (رشا) و الكلام الطويييييييييييل, تذكرت رسائلها التي لا زلتُ احتفظ بها في حقيبة حمراء صغيرة أغلقتها على الكلمات التي تخنقني بالحنين, تذكرت (بسمة) التي كنت أناديها (قطوة) لأنها كانت تتحرج مِنْ ندائي لها بهذه الطريقة : " بسسسسسـ مه) فابتكرت لها اسمًا جديدًا لتتحرج فعلاً, فصار الكل يناديها: (ميااااو.. قطوة) و تذكرتُ الرسائل التي كتبتها بسمة تستعطفني فيها أَنْ أصفح عنها و أن اتجاوز عَن رسوبها في الرياضيات, لأني كنتُ أحرص عليها مِنْ نفسي وأخشى عليها من الرسوب, حتى أني كنتُ اتنازل لها عن البطاقات الصغيرة التي كتبتُ عليها قواعد (الجتا و الجيب) لأجيب شفهيًا نقلا عن هذه البطاقات في غفلةٍ من المعلمة.. اتذكر الرسالة التي كتبت لي فيها : (يا حظك إنتِ غايبة و أبلة أمل سألتنا في الجبر, و ما جاوبنا و عاقبتنا بنسخ القاعدات).. و لا زلتُ حتى اليوم احتفظ ببطاقات (الغش) و عليها تواقيع الصديقات في الصف الأول ثانوي (بسمة و سهام و تهاني) .. و لا زلتُ احتفظ بذكرياتي الكثيرة معهن, احتفظ في ذاكرتي بمنظر أبلة نورة مُعلمة الأحياء حين كانت تطردنا نحنُ الأربعة (بسمة و مُنى و سهام و تهاني) و تـُغلق باب الفصل في وجوهنا و نحن نقاوم لكي لا يظهر لها شعورنا بالسعادة فتكتشف أن خروجنا بين الحصص و تأخرنا عَن الحصة و افتعال الأعذار ليسَ إلا خطة صغيرة نفتعلها لننال الطرد و العتق مِنْ حصتها الكئيييييبة..
تذكرتُ كل هذا, و تذكرت (مديحة) صديقة عُمري.. التي تزوجت صغيرة و أنجبت صغيرة, و كانت تجلس جواري تكتب لي بقلم الرصاص على درج طاولتها مشاكلها الزوجية , و أكتب لها في درج طاولتي حلولاً سخيفة كلها تدور حول محور (اصبري, طنشي, اشتكي...) . و تفوت الدروس ما بين مشاكلها و اقتراحاتي.. و نتحرر قليلاً في حصة اللغة الإنجليزية, و بدلاً من الكتابة الخفية كُنَّا نتكلم بصوتٍ خفيض غير مباليات بتحذيرات (أبلة مُنى) التي كانت هااادئة بدرجة تستدعي تمادينا في حصتها .. نتمادى إلى الحدِّ الذي يجعل صديقتي (هوى) الجالسة أمامي تمد يدها على طاولتي لكي ألوِّن أظافرها بالمناكير :) .. نتمادى إلى حدّ أنّ (هوى) أصابتها في إحدى الحصص نوبة ضحك مما أغضب أبلة مُنى فخرجت عَن هدوئها المُعتاد و ضربت بيدها على السبورة لتنبهنا فنتوقف عَن نوبة الضحك, لكننا لم نتوقف, و أعادت الكرّة.. و حاولت أن اتوقف لكن هوى لم تستطع.. و أخيرًا توقفت (أبلة مُنى) عَنْ الشرح و قالت: (لو كنت اتكلم مع حجر راح يسمعني, قومي أوقفي يا هوى في آخر الصف).. و قامت هوى لتقف في آخر الصف.. و أنا أُراقب المشهد, و اتساءل هل انا فعلاً في حصة أبلة منى الهادئة الطيبة التي (لا تهش و لا تنش).. و ظللتُ أنظر في بداية الفصل و أرى أبلة مُنى تُكمل درسها, و أنظر في نهاية الفصل و أجد هوى واقفة و لا زالت تضحك, فازدادت نوبة الضحك عندي.. هل هذا يحدث حقًا في حصة أبلة مُنى.. و ظللتُ أضحك و أضحك.. و هوى تضحك و تضحك..و أكتب لها على غلاف كتابي (الهوى هوايا, أبني لك قصر عالي و أخطف نجم الليالي), و أرفع الكتاب لتقرأ ما كتبته.. و أبلة منى منتبهة لكل هذا , لكنَّها لم تعاقبني, و حين حضرت أمي الحفل الذي أقامتهُ المدرسة لأمهات الطالبات المتفوقات - فقد كنتُ الثانية في ترتيب المدرسة- قالت لها أبلة مُنى عنّي: (بنتك شاطرة, لكنها طول حصتي تتكلم. لو أعطيها هي و مديحة قضية الشرق الأوسط صدقيني نقاشاتهم الطويلة كفيلة بحلها)..

تذكرتُ كل هذا صباح اليوم, تذكرتُ الصف الثاني أدبي, تذكرتُ كيف كانت عائشة تبلل الطباشير في الماء و تكتب القصائد المُقرر حفظها على السبورة , فيتعذر على مُعلمة اللغة العربية مسحها, تذكرتُ كيف كنت أرسم رسومات مُضحكة تتضمن حمارًا يقف أمام عيني امرأة مُبرقعة. و أُعلقها على جدران الفصل, و حين تؤنبني المعلمات, أقول: " يا الله مِن جد ما عندكم تشجيع مواهب" و أقوم لأمزقها و صديقاتي يقولون لأبلة نجلاء: " حرام يا أبلة.. حرام كسرتي خاطر موهبتها".. جدران الفصل التي كتبت عليها أيام الانتفاضة الفلسطينية : " أخي جاوز الظالمون المدى.. فحق الجهاد و حق الفدا" و كتبتُ تحتها : " مع تحيات بنات الحجارة اللي بتودونهم الإدارة" .. و عاقبتني (أبلة نجلاء) بأن ظللت طوال حصتها مُعلقة على الجدار أُزيل ما ارتكتبه يداي..

تذكرتُ كيف كُنّا نمضغ العلك و نُلصقه بكرسي المعلمة, أو نُلصقة بمقبض الباب الذي تتكئ عليه (أبلة ليلى) .. تذكرت كيف كنا نبتهج حين تنسى أبلة نجلاء جهاز التسجيل في فصلنا بعد حصة القرآن, و نظل أنا و (رزان) نبحث في محطات الراديو عَن أي أغنية, و لا نجد.. إلى أن ساندنا الحظ يومًا ما و وجدنا أُغنية (يا بنت بلدي يا سعودية) لعبدالمجيد عبدالله, فسرت في الفصل حمى رقص غير عادية ..

تذكرت كل هذا.. و تذكرت كل هذه الوجوه.. رشا تزوجت بعد أن أنهينا الثانوية, و بكيتُ كثيرًا ليلة زواجها.. فقد انتقلت إلى جدة, و ابتعدت.. (بسمة) لم تنجح في الرياضيات.. و أعادت الصف الأول الثانوي في حين انتقلت أنا إلى الصف الثاني ثانوي. و كانت في تلك الأيام تعاني من مشاكل عديدة بعد طلاق أمها و زواج أبيها بامرأة ثانية, و حين انتقلت أنا للجامعة تعذَّر علي الاتصال بها بسبب والدها.. (تهاني) أيضًا رسبت في الصف الأول الثانوي و ابتعدت عني, (سهام) فرقت بيني و بينها الفصول و عدم وجود صديقات مُشتركات فيما بيننا.. أمَّا صديقة عُمري (مديحة) فقد فرقت بيني و بينها مشاكلها الزوجية بعد أن صار زوجها يُلاحق صديقاتها و يهددهم من الاتصال بها.. و (هوى) لم تُحرز مجموع يؤهلها لدخول الجامعة.. و ظلت في البيت تجمعني بها اتصالات متفرقة و متباعدة جدًا.. و عائشة نالت ترتيب السابع على منطقة مكة المكرمة و أكملت دراستها في كلية التربية تخصص اللغة الإنجليزية المادة التي كنت أكرهها و أنقل إجاباتها من عائشة.. و رزان وحدها فقط هي التي أكملت مسيرتها الجامعية, و جمعتني بها أيام جميلة, انتهت حين تخرجنا :(

أمَّا أنا, فقد أكملت سيري وحيدة, أسأل نفسي كثيرًا هل أملك صديقات؟ و أجدهنَّ حولي بوجوهٍ غير تلك الوجوه, فأسأل نفسي عن صديقاتي الحاليات اللاتي جمعتني بهنّ الدراسة الجامعية, إلى متى سأجدهنَّ بجواري؟
أكملتُ سيري.. أكملت حتى وقفت قبل عام في موقف معلماتي أمام طالبات الثانوي, وقفتُ أضحك من شغب طالباتي, و كنتُ حريصة على أن لا أجلس على الكرسي و لا اتكئ على مقبض الباب إلا بعد التثبت من عدم وجود (علك) ممضوغ..

ربِّ لا تنزع عَن انتظاري, النهاية التي أحب..

2008-09-20T16:15:00.000-07:00

العيد..

هذا العيد بوجهٍ خاص, انتظرته بشكلٍ مُختلف..

فهل سينتهي قبل أَن يبدأ؟

يَا رب..

لا تبتر عَن جسدِ لهفتي النهاية التي انتظر..

يا رب..

إنَّ الفرح شحيح, فلا تحرم أراضي الجدب من فرحٍ عادي, سنوي, روتيني.. كالـ عيد

2008-09-18T22:28:00.001-07:00

الكتاب المسموع

Call Me

2008-09-17T17:19:00.000-07:00

الصوت الذي ارتشفه بكل حواسي.

الصوتُ الذي لا يُسمع فقط.

الصوت الذي يحيطُ بي. يُدثرني.. يُحيل نهاري إلى حلمٍ خفيف, وَ رشةٌ مِن عطرٍ نسائي دافئ..

الصوتُ الذي يلمسني بحنان, يُمرر دفئه المُترف على شعري, على عُتقي, على جسدي.. و يُحيلني إلى غيمة.

الصوتُ الذي لا يُسمع فقط..

الصوتُ الذي اتضرع لإنهماره أن لا يكف..
يا هذا الصوت: " علينا .. علينا.. و حوالينا "

2008-09-17T16:40:00.000-07:00

" و بحبك, يَا حبيبي..
معايا و مُش معايا..
و بحبك.. يا للي حبي.. مالوش معاك نهاية "

و أنتِ معي..
أشعر أني أمشي فوق السماء..
أحبك..

و الدنيي عم بتشتي..

2008-09-15T20:02:00.000-07:00

تشتي حُب..

الأيام لا تُخبئ أحدًا

2008-09-13T16:25:00.000-07:00

- الآن عرفت أنَّ الحب صدعٌ يشقق حياتك، و يحيلك إلى بيتٍ خرب مهما حاولت ترميم تلك الشروخ.
- في أحيانٍ كثيرة نفرُّ من نعيمنا ظانين أنه الجحيم، و حين نخرج منه نصرف عمرنا بحثـًا عنه.
- الشوارع تضيق، تضيق و تغدو أكفانـًا نلبسها حين يداهمنا الحزن، آه من الشوارع.. هل قلت أكفانا؟ إنها تتحول إلى أشياءٍ أخرى؛ تتحول في لحظة إلى لباس و في أحيان تغدو جنَّة و في أحيان أخرى دفتر ذكريات، إن الشوارع سجل لتاريخنا السري لا نقرؤه إلا حين نشعر أننا على وشك أن نغادرها.
- لماذا يظهر نقاء نفوسنا عند الوداع؟
تلكَ اللحظة التي تشبه الموت، بل هي موت صغير، إذًا الحياة سلسلة من الموات و في كل لحظة منها تنجلي أرواحنا و تعود بكرًا. فحين تشعر أنك لن تلتقي بالراحل تطفو نفوسنا الحقيقية و نذرف الدمع و نتسامح عن ذنوبنا الكبيرة و الصغيرة... في لحظات الموات نكتشف أننا حمقى نستجيب لفورة غضب طارئة و نقلب الدنيا، و نوسع صدورنا لحقد شرس يتمدد و يسترخي بأطرافه في شغاف القلب.

- شيءٌ فينا يتكسر حينما نقترف الكذب و نوهم الآخرين بالنقاء.
- منذُ أن نولد و نحن مسكونون بالفجيعة، والصراخ و الألم، مسكونون ببذرة الموت و مع ذلك نجزع حين يداهمنا غيث تلك البذرة.
- كنت أظن أنني سفحت الماضي كله ساعتئذ. كنت أظن ذلك، الآن اكتشفت أن الماضي هو السجن الوحيد الذي لا نستطيع الهرب منه.

- كل الأمكنة متشابهة إذا أحسست بالغربة.
- إنه يفكر كالمجانين أو الفلاسفة ذات مرة قال؛ "لو أننا بلا أسماء لأخطأت كثير من المصائب عناويننا، و لنعمنا بقليل من الراحة لإهمال القدر لنا! "

- الناس يقاسمونك الحزن للحظات ثم يشدون رحالهم إلى أحزانهم، فتجلس زمنا تناغي جروحك الطازجة تقلبها حتى تستوي.

- في أعماقنا وحوش مختبئة و حين نسهو عنها تتسلل للخارج و ترينا قبح بعضنا.
- نحن لا نقدر على التنبؤ، لكن الخطوات المعوجة تخلق طريقا معوجًا.
- الماضي غرفة مغلقة على حرائق بالية.
- أؤمن أننا في أحيانٍ كثيرة نكون أسرى لعواطفٍ مبتذلة تحيى في داخلنا و نظن أنها هي الحقيقة الوحيدة الموجودة.
- الناس يخافون أن تظهر سوءاتهم، لكنهم ببساطة يخرجون لمشاهدة عورات غيرهم و يتلذذون بذلك العري.
- الحياة زودتنا بأقنعة لكي تواصل بنا لعبتها و تعيش من خلال هذه الأقنعة.
- إننا نعيش حياة سمجة يصنعها الآخرون، و نصعق عندما نكتشف بأننا حجارة لعب في أياديهم، مع العلم أننا كنا نعرف ذلك تماما و لكن في غمرة اللعب ننسى الحقيقة و نعيش في الوهم.
- السر الذي لا يحمله صدرك لا يقوى على حمله صدر غيرك.
- عندما تموت في داخلك تصبح الحياة موتا إضافيا تبددها بالحكايات، و أنا تعبت من هذا الموت الذي أحياه.
- عندما تصبح رفيقًا لليل تدخل من الباب السري للعالم، و تشاهد الأشياء عارية. كل شيء عارٍ، كل شيء يقدم حقيقته دون مواربة، ظانـًا بأن الليل بئر للأسرار العتيقة، بينما الليل يسرب تلك الأسرار.
- نستطيع أن نتخفى أمام أعين الناس، لكننا لا نستطيع - بأي حال من الأحوال - أن نتخفى من أنفسنا، إننا نحمل في أعماقنا خرائبنا التي تتكدس مع مرور الزمن حتى تصبح جيفة يتعذر علينا إخفاؤها.
- الحياة لا تعطيك كل ما تحلم به فأرضى بما تمد به إليك.
- الأصابع التي تقطف الوردة لا تعرف مقدار الضرر الذي تخلفه لغصن مضى عمرا طويلا لكي يوصل تلك الوردة للحظة تفتح.
- إننا نصنع حلما نعيش داخله ربما نعلم علم اليقين أنه وهم و مع ذلك نحيا فيه كي ننسى أننا غدونا حبالا مهترئة لا تربط شيئا و لا يحفل بها أحد.
- إننا نعوض إنكساراتنا العظيمة بحلم صغير، فلماذا لا يتحقق.
- في أوقات كثيرة نقتل من نحب بلا قصد.

في عيدي..

2008-09-05T16:09:00.000-07:00

احتاج هذا العام إلى أمور كثيرة.. أولها أَن أَن أكون أكثر أدبًا مع أُمي, أكثر توفيقًا ما بين الفيض الذي يسكنني تجاهها, و بين تصرفاتي معها..أكثر احترامًا لقدسية وجودها في داخلي, و في حياتي..

احتاج إلى وجود هؤلاء الذين افتتحت عامي بفيض حُبهم, احتاجهم دائمًا..
احتاج أَن تكون قلوبهم باتساع طَيشي, احتاج أَن يكون حبهم أكثر قدرة على أَنْ يتجاوزني.. احتاج أن يكون وجودهم جدارًا فاصلًا بيني و بين الشعور بالخذلان.

اليوم (الخامس مِن سبتمبر).. عيدي.. عيد مولدي.. و بمراجعة بسيطة لما كتبته عن هذا اليوم قبل عام.. و جدت التالي:
" - ليت لي القدرة على فرض قياسات جديدة.. و تطبيقها بصرامة.
- النهايات.. نقاط بداية..
و في كل بداية.. طريق لا مرئي للنهاية..
أدرك أن لكل بداية نهاية.. وأن كل شيء ينتهي إلى لاشيء..
لكني.. إذ انتهي.. لا أبدأ بداية جديدة..
إنما أعود في مساري إياه..
- تصور أن تحتمل ما لا يحتمل لأجل أحدهم..
أن تخرس صوت عقلك و قلبك.. رأفة بقلبه.
أن تحتمل سكاكين اللوم المسمومة.. لأنك تشفق عليه من الوحدة..
في كل مرة تحتاجه.. يتركك مشاعًا لأقدام الخيبة.. وحين يعترف بأن موقفه كان جبانـًا..
تصفح.. بشفاعة الاعتراف..
و في نهاية كل هذا.. يتركك مشاعا لنهش الخيبة..
هذا الصباح كنت مندهشة اتأمل صرح خيباتي ..
و أفكر: هل باستطاعتي إعادة النظر في كل شيء.. تسامحي.. قياساتي.. فيض الشفقة و التعاطف.. إندفاعي.. "

و بعد عام..
هل تغيَّر الكثير في حياتي؟
رُبما بدلا من تغيير قياساتي, ألغيتها تمامًا..
فاستهتاري صار أكثر اتساعًا..
و وضع الأمور في ميزانها الصحيح.. تضاءل من حياتي بشكل كبير..

هذا الصباح.. سأحاول أَنْ أُعدد الأشياء الجميلة التي حدثت لي هذا العَام..
سأحاول أن أقلل من تقديري للخسائر, و سأبالغ في تضخيم المكاسب.
سأحاول أَن أُوهم نفسي بأنْ هذا الحُب الذي يُدثر بداية عَامي هذا. سيظل معي حتى بداية العام القادم على الأقل..
سأحاول أَنْ أصدق كذبتي الأثيرة (بكرة أحلى)..

الآن

2008-09-04T03:05:00.001-07:00

سَعيدة جدًا..

هَل هذا كثير علي؟!

لا تُهمني الإجابة, يُهمني أَن ارتشف اللحظة إلى نهايتها ..

للشاعر السعودي حَسن السَبع

2008-09-03T20:42:00.000-07:00

لا.. يا دريدٌ..
لستُ مثلَكَ من "غزيّةَ إن غوت"
فأنا حليفُ الحالمين
ليَ بوحُ أحلامي التي
تضعُ النَّدىَ حيثُ النَّدىَ
والسيفَ حيثُ السيفِ ..
والأشواقَ حيثُ الياسمين
إني أحب غزيَّةً.. لكن أرى
ما لا تراه غزيةٌ في العالمين
لا.. لستُ منها..
من تروسِ سفينِها العاتي
إذا سلكت إلى الآتي
طريقَ الغارقين..

أوعدك.. أوعدك..

2008-09-02T20:18:00.000-07:00

اليوم, و الآن فقط.. يُمكنني أن استشعر معاني الأغاني ذات الوعود الطويلة و الموغلة في المستقبل , الأغاني التي دائمًا أشعر أَنْ لا معنى لها إلا المُبالغة ..

الآن يُمكنني أَنْ أقول بكل ثقة لِمَنْ تخاف علي حتى مِن نفسها, لِمَنْ تخاف علي من الـ (نجاة).. :

أوعدك, و إنت بعيد..
تفضل حبيبي.. تفضل حبيبي..
أوعدك دايمًا فاكراك
أوعدك ولا يوم أنساك

حيرانه .. وحديَّه غريبه في ليل البُعد
حيرانه .. وخايفه عليك من نار البُعد
وغريبه حيرتي .. يا حبيبي
ونا راضيه بحيرتي .. يا حبيبي
وباوعدك في كل مكان
وف أي زمان
نفضل حبايب
وأشتاق إليك
وتبقى غايب
وأنده عليك

أوعدك دايمًا فاكراك
أوعدك ولا يوم أنساك

أنده لك في ليالي البُعد
وتجيني أوام
تجيبي بضحتك
بشوقك
بصورتك
تجيني بهمستك
يا ريتني أشوفك يا حبيبي
وتنوَّر كل الأيام
أوعدك في كل مكان
وف أي زمان
نفضل حبايب
وأشتاق إليك
وتبقى غايب
وأنده عليك
أوعدك دايمًا فاكراك
أوعدك ولا يوم أنساك

Stop

2008-09-01T20:23:00.000-07:00

هَذا ما أَصرخ به في وَجه أفكاري التي تُرهقني الآن..
stop

رسالة لَنْ تَصل

2008-09-01T19:58:00.001-07:00

المَسألة تتلخص في أني أجلس أمام صفحة فارغة بمحاذاة غيابك..
و أن داخلي محتشدٌ بك, و أحاول منذ الأمس أن اتخفف مِنْ قوة حضورك.

أفكر في أن أكتب لكِ كلامًا كثيرًا لَنْ تَقرأيه, و أنا متأكدة مِنْ أنكِ يومًا ما ستطلبين مني هذا..

هَلْ يُدهشك إيماني بِحدسي؟!

لقَدْ ضقتُ بإنقياد نفسي إليك, فقررت أن أكتب لكِ هذه الوِشاية انتقامًا.

يُدهشني هذا الإنقياد, و كنتُ أظنْ أني قَد كبرتُ على الدهشة, و أن الأشياء ما عادت تحظى مَعي بهذه المزية .. لكنكِ بعثتي في نَفسي دهشةَ طفلةٍ صَغيرة تخشع أمام صندوق حكايا لأول مَرة.

قلت لكِ أمس: " أرجو أَنْ لا يَخيب عَشمك في فَهمي" الآن سأقول لكِ أمرًا آخر: " أرجو أن لا يخيب أملك في هذا الحديث الطويل, لأني لا أَعرف لماذا أكتب؟ و عَن أي شيء أكتب؟ "

كتبتُ لكِ اليوم رسالة قصيرة عَن الأغاني التي أحب, كتبتُ لكِ رسالة أُخرى عَن المسلسلات التي لا أُتابع, كتبتُ لكِ رسالة مُختصرة عَن الكيفية التي قضيتُ بها يومي.و مَع هذا فإني لَمْ أكتب أي شيء.

,تبقى الكثير, الكثيير...

تبقى الكلام الذي لا أجرؤ على البوح به, الكلام الذي أَحالَ صدري إلى قفصٍ ضيق تخفق فيه أجنحة الأماني الحبيسة.
الكلام الذي أَخشى أَن يتدفق على لساني فيغرك إنقيادي و تجفلين.
الكلام الذي سيختصر البداية, و أَنا أُحب البدايات كثيرًا, أحب البدايات الطويلة لأنَّ النهايات دائمًا مُختصرة و مفجعة, و البدايات خفيفة كحلمٍ لذيذ نلومُ لأجله اليقظة.

أُحب البدايات الطويلة, البدايات التي أَقفْ فيها طويلًا أتأمل الباب الـمُوارب على الاحتمالات, و لا أفتحه لكي لا أَحرم ذاتي مِن لذة التخمين. أُحب البدايات الهادئة في ظاهرها, الصاخبة في حقيقتها, كأن يكون بين يديك هدية بتغليف أنيق تتلهفين لنزعه عنها, و تتظاهرين باللامبالاة تحقيقًا لشروط اللباقة.

أُحب هذه البدايات, لكني أخشى أَن أُفسدها. و أنا في الحقيقة دائمًا أُفسدها. و أسمح لمشاعري أن تدفعني بنـزق, فأسقط, أو ارتطم. و مَعكِ لا أريد أيًا مِن هذين الخيارين, لا أُريد أَنْ أسقط, و لا أريد أن ارتطم.. يل أُريد أَنْ أُجرب مَعك فعل القَرار.
أُريد أَن أكون لوحة جامدة تفاجئك منها أي ردة فعلِ. أُريد أن أَظهر بَمظهر اللامُبالية التي تتلقى رسائل البريد و تتركها جانبًا لِحين إعداد قهوتها. التي يرنُّ هاتفها و لا تقوم إليه. التي يصلها السؤال و لا تصوغ له إجابة. لكني في الـحَقيقة لستُ كذلك, ففي داخلي رغباتٌ كثيرة تخصك, أُريدُ أَن ألتف على جسدِ أيامك البارد معطفَ دفءٍ لا يخون, أُريد أن أحاصر حُزنك كسورٍ مِنْ مِنعة و ذود. أُريد أَن أسكن جدران غرفتك كصورة عائلية تطمئنك في ليالي الغُربة, أُريد أَن امتد أمامك كطريق طويل لا ينتهي إلا حين تسأمين. أريدُ أَن أنبعث في ذاكرتك كأغنية قديمة تخفف وطأة الغُربة بلذة الحَنين. أريدُ و أريدُ و أريدُ... لكنَّ رَغبتي الأهَم هي أَن اتمكن من تهذيب إندفاع رغباتي . و لا أجعلك تشعرين بهذا الفيض. لا أجعلكِ تَشعرين بحُمى الانتظار التي بدأت تدبُّ في جسد أيامي فصرتُ اترقب في كلِ دقيقة (new sms ) , رغبتي الأهمْ هيَّ أَنْ أجعل يدك السبَّاقة إلى فتحِ صفحات الكتاب, و أَنْ أُمثِّل دور القارئة المتلصصة فقط. رغبتي الأَهم هي أن لا أسقط.. و أَن لا ارتطم.. لكني للأسف بدأت أخون هذه الرَغبة... و بدأت اتسامح مَع نَزق مَشاعري الذي يدفع بي نحوك أكثر.. أكثر...

رهانات صَغيرة خاسرة

2008-09-01T10:54:00.000-07:00

رهاناتٌ صغيرةٌ خاسرة

شعر: فيصل أكرم

ارفع يديكَ عن الجبينْ
لا شيءَ في الطرقات أشسعُ
من غياب الآخرين..
ارفع سوادكَ والجبينْ
لا شيءَ في الظلمات ألمعُ
من حضور الغائبين.
فاترك صغار الحالمين، يسافرون إلى المسافات القصيرةِ
يطلبون من المضائق أن تفضفضَ بوحهم..
أو أن يكون من الفقاعات الشفيفةِ بهوُ موجٍ عارمٍ
أو أن تنامَ على اليدين الغضتين يدان قاسى منهما
قاموسُ من لم يُخرجوا الكلمات من بين الشجر..
كلا ولا تحتَ المطر
حتى ولا تحتَ الخطر
أبداً ولا بين الحصاة وبين ما ندعوه في رفقٍ: حَجَرْ
قسماً بمن خَلَقَ البَشَرْ
لم أستطع حتى اقتباس الحلم من طينٍ حزين..
قسماً بربّ العالمين
مازلتُ أنظر في ذهولٍ: كيف عاش الناسُ
منتظرينَ..
منتظرينَ..
منتظرينْ..

***

لكَ يا عذابُ من العذاباتِ الكتابْ
لكَ يا كتابُ من الكتاباتِ المؤجلةِ
الإداناتُ البريئةُ، مثلَ أخطاء الصوابْ
وليَ المشاويرُ التي
تجتثّني
من كلّ سربٍ..
ربما،
كيما أسيرُ إلى سرابْ.

***

وحدي أردِّدُ:
يا جيوبَ الماءِ في صحراء نائيةٍ
يقصُّ البردُ سُكّرَها المقصّب بالملوحات: اغمريني
مثلَ عودٍ أخضرٍ
كُسِرَتْ جذورٌ منه، ناشفةً، ولكن..
لم يزل أخضرْ
هل قلتُ إني، يا جيوب الماء: قد كَبُرتْ رهاناتي
الصغيرة.. إنما
كانت خسارتيَ التي حققتُها أكبرْ؟!

***

في العدل.. في الميزانْ
لو لم يكن أحدٌ بأثقل من أحدْ
اثنان يرتفعان..
فهو السقوط إذاً لمثلك، طالما
قد كنتَ دوماً: لا أحدْ...
وسؤالك الحيران:
هل كنتَ، والميزان حتماً: لا أحَدْ.؟

***

قد قلتَ يوماً، لم يعد:
(ما عاد لي عذرٌ.. أخذتُ كفايتي)
هل كنتَ تعني أنّ للأعذار كفّاً
مثلما الأقدار..؟
هل كنتَ تطلبُ من لياليك التي عذرتكَ فيكَ
بأنّ تكفَّ عن البشارة بالنهار..؟
لا شكّ أنَ الغيمَ قاسٍ، إنما..
هو ذا المسارُ، يعود باستلهام ماءٍ راكدٍ
ويقودهُ استفهامُ نارْ..
فهو الخيار:
هل سوف يعجبكَ انطلاقٌ فاشلٌ، أو..
(كالرصاصةِ حين يكسرها الجدارْ)؟
أم سوف يفجعكَ انهيارٌ، ثم تقترحُ انتظاراً،
ثم تحتملُ انهياراً، ثم يتعبكَ انتظارٌ سوف يتبعه انتظارْ..؟

بَعث

2008-09-01T10:10:00.000-07:00

كنت أفقد رغباتي في تسارع مفزع..
حتى رغبة الحياة صارت تتساوى عندي بالموت..
الاستهتار الذي استوطنني استشرى بداخلي..
أراني الحياة طويلة.. كـ كذبة مُتقنة.
وَ وشى لي أن الموت يأتي مباغتا كـ حقيقة .

الآن,
استعيد رَغباتي بتسارع مُبهج..
أَرغب أنْ تكون الأيام أكثر طولا. أكثر روتينية و نمطية.. ليكون حضورك هو اللون الوحيد فيها.
أَرغَبْ في وحدة شاسعة, لاجتمع بكِ أكثر.. أكثر..
أَرغبْ أن تتعدد أسباب الكآبة حولي , لألوذ باتساع صدرك مِنْ ضيق صدري.
أرغب في دواعي خوفٍ كثيرة, ليرتجف كَفي في حضنِ يدك..